Três mulheres estavam passeando de carro, quando o carro pifou e a primeira pega a garrafa de água e fala:
- Essa garrafa vai ser pra quando eu sentir sede, aí eu abro e bebo!
A segunda pega o banco e diz:
- Esse banco vai ser o lugar onde eu vou descansar!
A terceira pega a porta do carro e diz:
- A porta é para quando eu sentir calor, aí eu abro a janela e sinto o ventinho...
31 de mai. de 2010
Piadinha - Médico
A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
O pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Me fez eu ficar 2 horas na fila e depois me cobrou quase 3 mil reais!!!
O pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Me fez eu ficar 2 horas na fila e depois me cobrou quase 3 mil reais!!!
Piadinha - Louco, Mas Não Burro
Um cara estava passeando com o seu carro, quando o pneu furou e ele disse:
- Droga! E agora, o que eu faço?
Um louco que estava ali sentado ouviu aquilo e disse:
- Senhor, é só você enroscar os pregos dos pneus no seu cabelos e depois imitar uma galinha!
O homem fez isso e, como nada foi resolvido, disse:
- Cara, você é louco?
- Louco eu som, mas não sou burro como o senhor pra fazer o que eu mandei!
- Droga! E agora, o que eu faço?
Um louco que estava ali sentado ouviu aquilo e disse:
- Senhor, é só você enroscar os pregos dos pneus no seu cabelos e depois imitar uma galinha!
O homem fez isso e, como nada foi resolvido, disse:
- Cara, você é louco?
- Louco eu som, mas não sou burro como o senhor pra fazer o que eu mandei!
30 de mai. de 2010
Piadinha - Firme?
Um caipira estava passando na frente da casa de um amigo que estava assistindo televisão e o caipira disse:
- E aí? Firme?
- Não, novela!
- E aí? Firme?
- Não, novela!
Vejam Só: O Gato Ninja!!!
Gente, que coisa urgente!!! Olha só o gato ninja que tá atacando o cachorro!!!
Impressionante para nós, doloroso para o cachorro! Tchauzinho!
Antônio Nunes!!!
E agora nós vamos falar sobre o Antônio Nunes. Para fazer um Antônio Nunes, faça o seguinte:
1. Grite: "Antônio Nunes" bem alto.
2. Agora bata na perna, rapidinho depois de gritar "Antônio Nunes".
3. Você acaba de fazer um " Antônio Nunes"!
Aliás, vocês sabem que raios de coisa é o Antõnio Nunes?
Bom, Antônio Nunes é um jeito da pessoa marcar a sua perna com um soco. Já axiste até o "Antônio Nunes Game's", que é assim: um grupo de amigos que depois da brincadeira vão virar um bando de inimigos se junta e fazem uma roda, aí um bate na perna do outro e ganha o que ficar mais tempo no jogo e não sair.
E agora só falta uma coisa:
1. Grite: "Antônio Nunes" bem alto.
2. Agora bata na perna, rapidinho depois de gritar "Antônio Nunes".
3. Você acaba de fazer um " Antônio Nunes"!
Aliás, vocês sabem que raios de coisa é o Antõnio Nunes?
Bom, Antônio Nunes é um jeito da pessoa marcar a sua perna com um soco. Já axiste até o "Antônio Nunes Game's", que é assim: um grupo de amigos que depois da brincadeira vão virar um bando de inimigos se junta e fazem uma roda, aí um bate na perna do outro e ganha o que ficar mais tempo no jogo e não sair.
E agora só falta uma coisa:
ANTÔNIO NUNES!!!
29 de mai. de 2010
Perguntas e Respostas Idiotas
Pergunta nº 1:
Nossa, você tem dois olhos?
R: Não, tenho quatro!
Pergunta nº 2:
Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?
R: Pergunta para a galinha!
Pergunta nº 3:
Por que 1+1=2?
Porque não é 3!
Pergunta nº 4:
Por que existem vírus?
R: Para os técnicos terem serviço!
Pergunta nº 5:
Por que o sol só pode sair de dia e a lua pode sair de noite?
- Porque a lua é de maior!
Nossa, você tem dois olhos?
R: Não, tenho quatro!
Pergunta nº 2:
Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?
R: Pergunta para a galinha!
Pergunta nº 3:
Por que 1+1=2?
Porque não é 3!
Pergunta nº 4:
Por que existem vírus?
R: Para os técnicos terem serviço!
Pergunta nº 5:
Por que o sol só pode sair de dia e a lua pode sair de noite?
- Porque a lua é de maior!
Super Post de Piadas!!!
Caros leitores, ás vezes eu vou postar um post com mais de uma piada, mais com várias! Esses posts serão encontrados na parte de piadinhas, ok? Então vamos começar!
Piadinha nº 1:
Duas pessoas conversando:
- Sabe como se tira uma pessoa de um poço?
- Como?
- Molhada, claro!
Piadinha nº 2:
Dois amigos conversavam:
- Cara, eu odeio ir à festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando: "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"- Puxa... É fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
Piadinha nº 3:
O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
- Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
- É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar para minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
- E você corre assim para levar palmadas? - perguntou o monitor.
- É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!
Piadinha nº 4:
O menino chegou à escola dizendo que tinha uma nova irmãzinha.
- E como ela se chama? - perguntaram seus colegas.
E o menino respondeu:
- Não sei. Não entendemos o que ela diz.
Piadinha nº 5:
A professora perguntou:
- Joãozinho, o que é que acontece quando há eclipse do Sol?
E o menino respondeu:
- Todo mundo sai à rua para ver!
Piadinha nº 6:
O menino chegou à sala de aula, sentou-se e então a professora disse:
- Peguem seus livros e cadernos.
- Professora, eu não trouxe nenhum material! - respondeu o menino.
- Por que não? - perguntou a professora.
- Porque minha mãe disse para eu comer frutas no na hora do lanche para ficar saudável!
- E o que isso tem a ver a falta do seu material?
E o menino, abrindo a sua mala, disse:
- É que hoje é dia de melancia!
Piadinha nº 7:
Um homem ligou desesperado para uma loja de animais e perguntou:
- Como faço para conseguir dez mil baratas?
E o vendedor respondeu:
- Mas o senhor quer dez mil baratas para quê?
- Porque o prazo do meu aluguel está acabando e o contrato diz que eu tenho de entregar a casa como a encontrei...
Piadinha nº 8:
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto...
Piadinha nº 9:
O passarinho olhou triste para cima e viu uma tartaruguinha em cima de uma árvore, criando coragem. De repente, ela pulou, caiu e começou a chorar. Neste momento, ele chamou sua esposa passarinha e disse:
- Você tem razão. Vamos ter de contar que ela é adotada...
Piadinha nº 10:
Na padaria, um menino pobre estava pedindo esmola para uma mulher e ela comprou um pedaço de bolo para ele. Depois que o menino comeu, a mulher falou:
- Ei, como é que se diz?
- Me dá outro?
Piadinha nº 1:
Duas pessoas conversando:
- Sabe como se tira uma pessoa de um poço?
- Como?
- Molhada, claro!
Piadinha nº 2:
Dois amigos conversavam:
- Cara, eu odeio ir à festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando: "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"- Puxa... É fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
Piadinha nº 3:
O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
- Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
- É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar para minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
- E você corre assim para levar palmadas? - perguntou o monitor.
- É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!
Piadinha nº 4:
O menino chegou à escola dizendo que tinha uma nova irmãzinha.
- E como ela se chama? - perguntaram seus colegas.
E o menino respondeu:
- Não sei. Não entendemos o que ela diz.
Piadinha nº 5:
A professora perguntou:
- Joãozinho, o que é que acontece quando há eclipse do Sol?
E o menino respondeu:
- Todo mundo sai à rua para ver!
Piadinha nº 6:
O menino chegou à sala de aula, sentou-se e então a professora disse:
- Peguem seus livros e cadernos.
- Professora, eu não trouxe nenhum material! - respondeu o menino.
- Por que não? - perguntou a professora.
- Porque minha mãe disse para eu comer frutas no na hora do lanche para ficar saudável!
- E o que isso tem a ver a falta do seu material?
E o menino, abrindo a sua mala, disse:
- É que hoje é dia de melancia!
Piadinha nº 7:
Um homem ligou desesperado para uma loja de animais e perguntou:
- Como faço para conseguir dez mil baratas?
E o vendedor respondeu:
- Mas o senhor quer dez mil baratas para quê?
- Porque o prazo do meu aluguel está acabando e o contrato diz que eu tenho de entregar a casa como a encontrei...
Piadinha nº 8:
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto...
Piadinha nº 9:
O passarinho olhou triste para cima e viu uma tartaruguinha em cima de uma árvore, criando coragem. De repente, ela pulou, caiu e começou a chorar. Neste momento, ele chamou sua esposa passarinha e disse:
- Você tem razão. Vamos ter de contar que ela é adotada...
Piadinha nº 10:
Na padaria, um menino pobre estava pedindo esmola para uma mulher e ela comprou um pedaço de bolo para ele. Depois que o menino comeu, a mulher falou:
- Ei, como é que se diz?
- Me dá outro?
26 de mai. de 2010
Sustinhos Ali, Outros Lá e Risinhos Aí!
Agora nós vamos conferir um vídeo de sustos! Vamos rir mais!
Perfeito e hilário vídeo!
Perfeito e hilário vídeo!
Piadinha - Eu Só Assisti Até...
Dois amigos falavam sobre um certo filme que haviam assistido nas férias e diziam:
- Eu assisti até aquela parte em que os animais escapam. E você?
- Ah, eu só assisti até onde os animais são presos em gaiolas.
Ouvindo a conversa, outro amigo que ia passando disse:
- Ih, pessoal, eu assisti até aquele ponto que fala assim: "Breve num cinema pertinho de você"!
- Eu assisti até aquela parte em que os animais escapam. E você?
- Ah, eu só assisti até onde os animais são presos em gaiolas.
Ouvindo a conversa, outro amigo que ia passando disse:
- Ih, pessoal, eu assisti até aquele ponto que fala assim: "Breve num cinema pertinho de você"!
Piadinha - Comendo um Trem
Um paulista e um mineiro aguardavam o trem na estação. Como estava demorando para chegar, o mineiro disse para o paulista:
- Vou comer um trem, uai.
E o paulista, muito furioso, respondeu:
- Se comer o trem que estou esperando, eu te mato!
- Vou comer um trem, uai.
E o paulista, muito furioso, respondeu:
- Se comer o trem que estou esperando, eu te mato!
Piadinha - Luz Alta e Branca
Após longa cirurgia, o paciente acordou e disse:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.
Piadinha - Galinha Nova Pelos Dentes
- Como se pode saber se uma galinha é nova? - perguntou um homem ao outro.
- Pelos dentes.
- Ora! O senhor não sabe que a galinha não tem dentes?
- Sei perfeitamente, mas eu tenho os meus!
- Pelos dentes.
- Ora! O senhor não sabe que a galinha não tem dentes?
- Sei perfeitamente, mas eu tenho os meus!
Piadinha - Viu ou Não Viu?
No tribunal, durante o julgamento, o juiz falou:
- O senhor insiste em afirmar que não roubou, mas eu tenho seis testemunhas que viram o roubo.
- Ora, senhor juiz, e eu tenho mais de mil que não viram!
- O senhor insiste em afirmar que não roubou, mas eu tenho seis testemunhas que viram o roubo.
- Ora, senhor juiz, e eu tenho mais de mil que não viram!
Piadinha - Se Atirando da Janela
O menino discou o número e gritou:
- Alô, a minha tia quer se atirar da janela!
Do outro lado da linha responderam:
- Enganou-se de número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei. É que a janela não abre!
- Alô, a minha tia quer se atirar da janela!
Do outro lado da linha responderam:
- Enganou-se de número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei. É que a janela não abre!
Piadinha - Santa na Mangueira
Semana Santa, o caipira estava sentado na porta de casa vendo a procissão passando, carregando uma santa num andor todo verde e rosa. De repente, e berrou:
- Olha a mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre virou-se para o homem e esbravejou:
- Mas que falta de respeito!
Nem bem acabou de falar, a Santa bateu num galho de uma mangueira e caiu no chão. E o caipira:
- Eu bem que avisei!
- Olha a mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre virou-se para o homem e esbravejou:
- Mas que falta de respeito!
Nem bem acabou de falar, a Santa bateu num galho de uma mangueira e caiu no chão. E o caipira:
- Eu bem que avisei!
Piadinhia - Bilhetes Rasgados
Um homem foi ao cinema e comprou um bilhete de entrada. Depois de dez minutos, foi comprar outro. E depois de mais 20 minutos foi comprar outro bilhete.
Curiosa, a moça que estava vendendo os bilhetes perguntou:
- Por que o senhor está comprando tantos bilhetes?
E ele respondeu:
- É que toda vez que eu dou o bilhete para o fiscal, ele rasga!
Curiosa, a moça que estava vendendo os bilhetes perguntou:
- Por que o senhor está comprando tantos bilhetes?
E ele respondeu:
- É que toda vez que eu dou o bilhete para o fiscal, ele rasga!
Piadinha - O Que Você Quer Ser Quando Crescer?
A professora estava inconformada com a bagunça dentro da sala de aula e resolveu fazer algumas perguntas para que os alunos respondessem.
- Maria, o que quer ser quando crescer?
- Médica!
A professora aprovou, mas ainda não estava satisfeita.
- Marquinhos, e você?
- Piloto de avião!
- Muito bem! Agora, Zezinho, o que quer ser quando crescer?
O menino pensou, pensou e respondeu:
- Grande!
- Maria, o que quer ser quando crescer?
- Médica!
A professora aprovou, mas ainda não estava satisfeita.
- Marquinhos, e você?
- Piloto de avião!
- Muito bem! Agora, Zezinho, o que quer ser quando crescer?
O menino pensou, pensou e respondeu:
- Grande!
Piadinha - Carne pra Cachorro
O pai estava jantando em um restaurante com os dois filhos quando, na hora de pedir a conta, disse ao garçom:
- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou, pois nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
- Oba! O papai vai comprar um cachorrinho!
22 de mai. de 2010
Tolerância ZERO!!!
1 - Você tá com uma sacola de uma marca de roupas e alguém te pergunta:
- Foi comprar roupa?
- Não, fui cozinhar feijão!
2 - Você acaba de sair da padaria com uma sacola e alguém te pergunta:
- Foi comprar pão?
- Não, fui buscar dinheiro grátis!
3 - Você acaba de sair do seu quarto de cabelos desarrumados e de pijama quando alguém pregunta:
- Acordou?
- Não, eu tô dormindo ainda!
4 - Você acaba de ser molhado por um amigo e alguém pergunta:
- Você tá molhado com água, né?
- Não, fui molhado vinho tinto!
5 - Você acaba de comer num restaurante até que você chama o garçon:
- A conta, por favor!
- Do que você comeu?
- Não, do que eu vi!
Pergunta idiota, tolerancia zero!
- Foi comprar roupa?
- Não, fui cozinhar feijão!
2 - Você acaba de sair da padaria com uma sacola e alguém te pergunta:
- Foi comprar pão?
- Não, fui buscar dinheiro grátis!
3 - Você acaba de sair do seu quarto de cabelos desarrumados e de pijama quando alguém pregunta:
- Acordou?
- Não, eu tô dormindo ainda!
4 - Você acaba de ser molhado por um amigo e alguém pergunta:
- Você tá molhado com água, né?
- Não, fui molhado vinho tinto!
5 - Você acaba de comer num restaurante até que você chama o garçon:
- A conta, por favor!
- Do que você comeu?
- Não, do que eu vi!
Pergunta idiota, tolerancia zero!
19 de mai. de 2010
Piadinha - Eu ou o Gato?
O paciente falou para o médico:
- Doutor, eu não consigo dormir. Basta o gato passar pelo corredor que eu acordo.
E o médico disse:
- Leve esse calmante aqui e ponha três gotas no seu leite antes de dormir.
- Não, não! Tem que pôr isso no leite do gato!
- Doutor, eu não consigo dormir. Basta o gato passar pelo corredor que eu acordo.
E o médico disse:
- Leve esse calmante aqui e ponha três gotas no seu leite antes de dormir.
- Não, não! Tem que pôr isso no leite do gato!
Piadinha - Pior é a Irmã
O menino falou para sua mãe:
- Mamãe, estou cansado de comer arroz, feijão, bife e salada todo dia!
Mas seu irmão interrompeu:
- Ora, pior é a nossa irmãzinha que só toma leite todo dia!
- Mamãe, estou cansado de comer arroz, feijão, bife e salada todo dia!
Mas seu irmão interrompeu:
- Ora, pior é a nossa irmãzinha que só toma leite todo dia!
Piadinha - Estrada
Um motorista perguntou para um homem na beira da estrada:
- Esta estrada vai para o Paraná?
E o homem respondeu:
- Não, a estrada fica, o senhor é quem vai!
- Esta estrada vai para o Paraná?
E o homem respondeu:
- Não, a estrada fica, o senhor é quem vai!
Piadinha - Malcriação de Cabelos Brancos
A mãe disse para a filha:
- Minha filha, a cada malcriação sua nasce um fio de cabelo branco em mim!
- Nossa, mãe, como a senhora é malcriada!
- O que é isso, menina? Como você fala assim comigo?
- Olha só a cabeça da vovó, mamãe!
- Minha filha, a cada malcriação sua nasce um fio de cabelo branco em mim!
- Nossa, mãe, como a senhora é malcriada!
- O que é isso, menina? Como você fala assim comigo?
- Olha só a cabeça da vovó, mamãe!
18 de mai. de 2010
Animal Higiênico
Agora, para rirmos mais um pouquinho, vou colocar a foto de um animal muito higiênico:
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Vamos continuar lendo o blog!
Piadinha - Milagre!
O médico conversa com a mulher do paciente, logo após a consulta:
- Fique tranquila, seu marido ficará bom logo. Em apenas uma semana ele já estará trabalhando.
E a mulher grita:
- É um milagre! Ele nunca trabalhou antes!
- Fique tranquila, seu marido ficará bom logo. Em apenas uma semana ele já estará trabalhando.
E a mulher grita:
- É um milagre! Ele nunca trabalhou antes!
Piadinha - Blusa de Ovelhas
Ao chegar da escola, a menina falou para a sua mãe:
- A professora disse que precisamos de três ovelhas para fazer uma blusa.
- Ah, é? - respondeu a mãe.
- Eu não sabia que as ovelhas faziam tricô!
- A professora disse que precisamos de três ovelhas para fazer uma blusa.
- Ah, é? - respondeu a mãe.
- Eu não sabia que as ovelhas faziam tricô!
Piadinha - Bom Chefe
Dois amigos conversavam. Um deles diz para o outro:
- Tenho um chefe maravilhoso.
- Que bom! O que ele faz?
- Passa o dia inteiro dormindo.
- E você? O que faz?
- Ajudo!
- Tenho um chefe maravilhoso.
- Que bom! O que ele faz?
- Passa o dia inteiro dormindo.
- E você? O que faz?
- Ajudo!
Piadinha - Pesadão!
Dois pescadores conversavam:
- Compadre, eu pesquei um peixe tão grande que a vara de pescar, que era de aço puro e bem grossa, se partiu ao meio e o danado fugiu!
E o outro disse:
- Compadre, grande foi o peixe que eu peguei... Ele era tão grande, mas tão grande, que só a foto dele pesava 25 quilos!
- Compadre, eu pesquei um peixe tão grande que a vara de pescar, que era de aço puro e bem grossa, se partiu ao meio e o danado fugiu!
E o outro disse:
- Compadre, grande foi o peixe que eu peguei... Ele era tão grande, mas tão grande, que só a foto dele pesava 25 quilos!
Piadinha - Sim, Senhor...
O pai perguntou ao filho:
- O que você aprendeu hoje na escola, Juquinha?
- Aprendi a dizer "sim, senhor" e "não, senhor".
- Muito bem! Então não esqueça mais, viu?
- Falou, pai!
- O que você aprendeu hoje na escola, Juquinha?
- Aprendi a dizer "sim, senhor" e "não, senhor".
- Muito bem! Então não esqueça mais, viu?
- Falou, pai!
Piadinha - Desejos Absurdos
Dois homens estavam conversando na fila da alfândega e um deles reparou que o outro estava voltando com uma caixa de uvas da Argentina para o Brasil. Então, ele perguntou:
- Qual o motivo da caixa de uvas argentinas?
E o outro respondeu:
- É para a minha mulher, que está grávida. Ela está com desejo e, como não era época no Brasil, tive que ir até a Argentina para comprá-las.
O outro disse:
- Isso é um absurdo! Não faz o menor sentido! Quando minha mãe estava grávida teve vontade de comer disco de vinil riscado... Você acha que o meu pai deu? Você acha que o meu pai deu? Você acha que o meu pai deu?
- Qual o motivo da caixa de uvas argentinas?
E o outro respondeu:
- É para a minha mulher, que está grávida. Ela está com desejo e, como não era época no Brasil, tive que ir até a Argentina para comprá-las.
O outro disse:
- Isso é um absurdo! Não faz o menor sentido! Quando minha mãe estava grávida teve vontade de comer disco de vinil riscado... Você acha que o meu pai deu? Você acha que o meu pai deu? Você acha que o meu pai deu?
Piadinha - Ignorando o Ignorante
Um homem vai ao médico e diz:
- Doutor, as pessoas me ignoram!
O médico olha e grita:
- Por favor, o próximo!
- Doutor, as pessoas me ignoram!
O médico olha e grita:
- Por favor, o próximo!
Piadinha - Acumputura
Um homem fazia acupuntura. A cada agulha, o médico perguntava:
- O que você se sente?
- Me sinto um papagaio!
- E agora?
- Me sinto um tigre!
- E agora?
- Me sinto um javali!
- Puxa! Você só se sente como um animal?
- Ué! Mas é você que quer!
- Como assim?
- Você não quer que eu me sinta um porco-espinhos?
- O que você se sente?
- Me sinto um papagaio!
- E agora?
- Me sinto um tigre!
- E agora?
- Me sinto um javali!
- Puxa! Você só se sente como um animal?
- Ué! Mas é você que quer!
- Como assim?
- Você não quer que eu me sinta um porco-espinhos?
Piadinha - Sujeira de Barata
Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.
- Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
- Por favor. Agora não! Eu estou comendo!
- Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
- Por favor. Agora não! Eu estou comendo!
Piadinha - Quebra-Cabeça de Tigre
O homem liga para o celular da namorada:
- Amor, oi, sou eu. Estou com um probrema enorme.
- O que houve, querido?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas as peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei. Primeiro você tem de achar os cantinhos, esqueceu?
- Eu sei, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok, qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.
- É um tigre - respondeu apreensivo.
- Tigre? Não me lembro qual é. Espera que eu vou aí.
Chegando lá, ele mostrou o quebra-cabeça sobre a mesa.
A namorada, já irritada, disse:
- Bota já os sucrilhos de volta na caixa!
- Amor, oi, sou eu. Estou com um probrema enorme.
- O que houve, querido?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas as peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei. Primeiro você tem de achar os cantinhos, esqueceu?
- Eu sei, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok, qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.
- É um tigre - respondeu apreensivo.
- Tigre? Não me lembro qual é. Espera que eu vou aí.
Chegando lá, ele mostrou o quebra-cabeça sobre a mesa.
A namorada, já irritada, disse:
- Bota já os sucrilhos de volta na caixa!
Piadinha - Licença pra Cantar
Um homem tocava um instrumento na rua, quando um guarda se aproximou e perguntou:
- O senhor tem licença para tocar?
E o homem respondeu:
- Não, senhor.
- Então o senhor pode me acompanhar?
- Claro, o que o senhor quer cantar?
- O senhor tem licença para tocar?
E o homem respondeu:
- Não, senhor.
- Então o senhor pode me acompanhar?
- Claro, o que o senhor quer cantar?
Piadinha - Nervosismo Mortal
Um homem estava muito doente. Preocupada, sua esposa o levou ao médico. Após a consulta, o médico chamou a esposa do paciente e disse:
- Seu marido está muito doente. Ele está com crise de nervosismo e isso pode o levá-lo à morte. Se a senhora não cumprir as seguintes obrigações ele vai morrer. A senhora tem que deixá-lo assistir futebol 24 horas por dia, tem que dar sopa na boca dele, tem que deixá-lo assistir TV todos os dias, tem que comprar sorvete toda hora para ele...
A mulher, então, virou-se para o marido, e disse:
- Querido, considere-se morto!
- Seu marido está muito doente. Ele está com crise de nervosismo e isso pode o levá-lo à morte. Se a senhora não cumprir as seguintes obrigações ele vai morrer. A senhora tem que deixá-lo assistir futebol 24 horas por dia, tem que dar sopa na boca dele, tem que deixá-lo assistir TV todos os dias, tem que comprar sorvete toda hora para ele...
A mulher, então, virou-se para o marido, e disse:
- Querido, considere-se morto!
Piadinha - A Mulher é Um Mar
Um casal estava conversando e o homem falou:
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
E a mulher disse:
- Puxa, amor! Não sabia que te impressionava tanto!
- Não é que me impressione. É que enjoa!
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
E a mulher disse:
- Puxa, amor! Não sabia que te impressionava tanto!
- Não é que me impressione. É que enjoa!
17 de mai. de 2010
Amigos Imitam Amigos
Se meu amigo vai lá, eu vou lá!
Se meu amigo dança, eu também danço!
Se meu amigo pula, eu também pulo!
Se meu amigo cai, eu também caio!
Então, chegamos na conclusão que tudo o que acontece com meu amigo acontece comigo.
Então, amigo, fique rico!
Se meu amigo dança, eu também danço!
Se meu amigo pula, eu também pulo!
Se meu amigo cai, eu também caio!
Então, chegamos na conclusão que tudo o que acontece com meu amigo acontece comigo.
Então, amigo, fique rico!
Como Chatear Refrigerantes
Como chatear a Coca-Cola?
R: Beba Pepsi.
Como chatear a Pepsi?
R: Beba Coca-Cola.
Como chatear a Pepsi e a Coca-Cola?
R: Beba Fanta.
R: Beba Pepsi.
Como chatear a Pepsi?
R: Beba Coca-Cola.
Como chatear a Pepsi e a Coca-Cola?
R: Beba Fanta.
Piadinha - Amnésia
O homem sofria de amnésia e resolveu consultar um médico.
- Doutor, eu sofro de amnésia. Não sei o que fiz ontem e nem hoje de manhã.
O médico pensou por dois minutos e perguntou:
- Há quanto tempo você está com esse problema, meu rapaz?
- Que problema, senhor?
- Doutor, eu sofro de amnésia. Não sei o que fiz ontem e nem hoje de manhã.
O médico pensou por dois minutos e perguntou:
- Há quanto tempo você está com esse problema, meu rapaz?
- Que problema, senhor?
Piadinha - O Nome do Avô Ajudou
Três homens participavam de uma prova de beber o café sem soprar. O primeiro foi e bebeu. O segundo também. Então chegou a vez do terceiro, mas antes ele falou:
- Sabe como o meu avô se chamava? Augusssssssto...
Aí soprou e bebeu.
- Sabe como o meu avô se chamava? Augusssssssto...
Aí soprou e bebeu.
Piadinha - Arquivos Abarrotados
No escritório, o funcionário perguntou:
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Nós podemos jogar fora as pastas e documentos com mais de 20 anos?Distraidamente, o chefe respondeu:
- Ótima idéia! Mas, antes, tire uma cópia de tudo.
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Nós podemos jogar fora as pastas e documentos com mais de 20 anos?Distraidamente, o chefe respondeu:
- Ótima idéia! Mas, antes, tire uma cópia de tudo.
Piadinha - Preguiçosos
Dois sujeitos preguiçosos estavam encostados numa palmeira, quando, de repente, passou um carro e deixou cair uma nota de 100,00 reais do outro lado da rua. Então, um deles falou:
- Ô, amigo, se o vento mudar de lado a gente ganha o dia!
- Ô, amigo, se o vento mudar de lado a gente ganha o dia!
Piadinha - Encrencado
Um homem estava na selva quando de repente apareceu um leão muito feroz. O homem ficou em pânico e disse:
- Ai, meu Deus, eu estou encrencado!
De repende, surgiu uma voz do além dizendo:
- Não, você não está encrencado. Pegue este galho ao seu lado e bata na cabeça do leão.E o homem assim o fez e depois perguntou:
- E agora?
- Agora sim você está encrencado!
- Ai, meu Deus, eu estou encrencado!
De repende, surgiu uma voz do além dizendo:
- Não, você não está encrencado. Pegue este galho ao seu lado e bata na cabeça do leão.E o homem assim o fez e depois perguntou:
- E agora?
- Agora sim você está encrencado!
Piadinha - Frutas na Geladeira
A menina falou para o irmão:
- Havia duas maçãs na geladeira. Como é que agora só tem uma?
E o menino respondeu:
- É porque eu não vi a outra...
- Havia duas maçãs na geladeira. Como é que agora só tem uma?
E o menino respondeu:
- É porque eu não vi a outra...
13 de mai. de 2010
Piadinha - Joãzinho Não é Burro, o Professor Qué É!!!
1. Diante de várias notas baixas, o professor dá uma bronca nos alunos:
- Vocês não são burros, deveriam ter notas melhores! Vamos lá, quem se julga burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta, então o professor pergunta:
- Você se acha burro, Joãozinho?
- Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
- Vocês não são burros, deveriam ter notas melhores! Vamos lá, quem se julga burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta, então o professor pergunta:
- Você se acha burro, Joãozinho?
- Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
Piadinha - Problema de Brócolis
Um brócolis e um grupo de aspargos estavam indo para um passeio do outro lado da rua, quando de repente apareceu um carro e atropelou o brócolis, ferindo-o gravemente. Os espargos chamaram imediatamente uma ambulância, que rapidamente apareceu e levou o brócolis a um hospital nas proximidades. Os espargos, então, perguntaram:
- Então, doutor, como está nosso amigo?
E o médico respondeu:
- A boa notícia é que seu amigo irá sobreviver. A má notícia é que seu amigo será um vegetal pelo resto de sua vida...
- Então, doutor, como está nosso amigo?
E o médico respondeu:
- A boa notícia é que seu amigo irá sobreviver. A má notícia é que seu amigo será um vegetal pelo resto de sua vida...
Piadinha Urgente - Você quer...
O vendedor ambulante disse para a dona de casa:
- Interessa-lhe uma apólice de seguros?
- Não, já tenho uma.
- E uma enciclopédia em nova encadernação?
- Não, senhor. Muito obrigada.
- Uma bateria eletrônica com 837 ritmos diferentes?
- Claro que não! Não quero nada.
- Para se livrar de mim, a senhora compraria um sabonete?
- Compro até dois!
- Obrigado, senhora. É isso mesmo que eu vendo. São cinco reais.
- Interessa-lhe uma apólice de seguros?
- Não, já tenho uma.
- E uma enciclopédia em nova encadernação?
- Não, senhor. Muito obrigada.
- Uma bateria eletrônica com 837 ritmos diferentes?
- Claro que não! Não quero nada.
- Para se livrar de mim, a senhora compraria um sabonete?
- Compro até dois!
- Obrigado, senhora. É isso mesmo que eu vendo. São cinco reais.
Piadinha - E Caiu Mais Uma Latinha...
Um homem viu uma máquina de refrigerantes e ficou maravilhado. Colocou uma ficha e caiu uma latinha. Colocou duas fichas e caíram duas latinhas. Colocou dez fichas e caíram dez latinhas.
Então ele foi ao caixa e pediu 50 fichas. O caixa disse:
- Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!
Então ele foi ao caixa e pediu 50 fichas. O caixa disse:
- Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!
Piadinha - Fique Sabendo...
O pai disse ao filho relapso:
- Fique você sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era o aluno número um de classe.
E o moleque completou:
- E fique você sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era Ministro da Fazenda!
- Fique você sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era o aluno número um de classe.
E o moleque completou:
- E fique você sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era Ministro da Fazenda!
Piadinha - Proibição de Um Parque
Essa foi lá no parque.
O guarda gritou para um sujeito:
- É proibido nadar nesse lago!
E o homem respondeu:
- Não estou nadando. Estou me afogando!
- Ah, então pode...
O guarda gritou para um sujeito:
- É proibido nadar nesse lago!
E o homem respondeu:
- Não estou nadando. Estou me afogando!
- Ah, então pode...
Não vá!!!
Não dessa!!!
Cuidado, ainda dá tempo!
Uma chance pra recuar!!!
Bom, você chegou e vai ter que ver a imagem mais fatal do mundo: UM FANTASMA!!!
Você não pode reclamar, pois o blog te deu a chance de recuar, mas você desseu feito um louco! Agora, pra aliviar do susto, vamos rir mais um pouquinho com as besteiras do blog!
Piadinha - Vovó Ladrona
Todo o dia uma velhinha passava pela fronteira montada em uma lambreta com um saco enorme atrás. Um dia um guarda desconfiou dela e foi ver o que ela levava no saco:
- Ô, vovó, o que tem nesse saco aí atrás?
- Areia, ora! - respondeu a vovó.
E o guarda olhou dentro do saco e só tinha areia.
- Então, pode ir embora.
Mas ele tinha certeza que a vovozinha era uma contrabandista e não desistiu. Durante um mês seguido ele parava a vovó e olhava no saco. Mas sempre era só areia. Um dia ele cansou e disse:
- Ei, vovó, pode dizer! Não conto a ninguém. Prometo. Mas ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista. Pode falar. O que a senhora está contrabandeando todos os dias?
- O senhor promete que não espalha?
- Juro!
- É lambreta...
- Ô, vovó, o que tem nesse saco aí atrás?
- Areia, ora! - respondeu a vovó.
E o guarda olhou dentro do saco e só tinha areia.
- Então, pode ir embora.
Mas ele tinha certeza que a vovozinha era uma contrabandista e não desistiu. Durante um mês seguido ele parava a vovó e olhava no saco. Mas sempre era só areia. Um dia ele cansou e disse:
- Ei, vovó, pode dizer! Não conto a ninguém. Prometo. Mas ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista. Pode falar. O que a senhora está contrabandeando todos os dias?
- O senhor promete que não espalha?
- Juro!
- É lambreta...
Charadas: Filminhos e Seus Nomes
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
R: MIL SÃO IMPOSSÍVEL......Missão Impossível
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
R: OLHA QUEM ESTÁ FALANDO
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
R: LARGOU A AZUL........Lagoa Azul
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
R: TÓ, ESTORE............Toy Store
Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo. Qual o nome do filme?
R: OS 10 MANDAM MENTA .....Os 10 Mandamentos
Se gostaram, tudo bem! Se não gostaram, problema! Até a próxima!
R: MIL SÃO IMPOSSÍVEL......Missão Impossível
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
R: OLHA QUEM ESTÁ FALANDO
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
R: LARGOU A AZUL........Lagoa Azul
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
R: TÓ, ESTORE............Toy Store
Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo. Qual o nome do filme?
R: OS 10 MANDAM MENTA .....Os 10 Mandamentos
Se gostaram, tudo bem! Se não gostaram, problema! Até a próxima!
Piadinha - Vai doer?
Um senhor foi ao médico tomar vacina. Quando o médico o chamou, o senhor perguntou:
- Doutor, vai doer?
E o médico respondeu:
- Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não vai doer tanto.
- Então eu volto mais tarde.
- Doutor, vai doer?
E o médico respondeu:
- Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não vai doer tanto.
- Então eu volto mais tarde.
Pergunta Idiota, Tolerância Zero!
Quem aqui nunca fez uma perguntinha idiota e acabou levando uma resposta esquisita? Pois nesse post nós vamos postar alguns desses acontecimentos. Vamos lá!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?- Não, tô treinando práamorrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa eeu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
4. Quando você acaba de levantar, aí vem uma pessoa e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
6.Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
7. Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
8. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
9. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
10. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?- Não, tô treinando práamorrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa eeu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
4. Quando você acaba de levantar, aí vem uma pessoa e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
6.Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
7. Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
8. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
9. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
10. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Piadinha - Como Parar Um Carro Com Um Dedinho
Duas pessoas estavam conversando:
- Eu consigo parar um carro com um dedinho.
- Mentira!
- É fácil!
- Então como é que é?
- É só levantar o dedo e gritar: táxi!
- Eu consigo parar um carro com um dedinho.
- Mentira!
- É fácil!
- Então como é que é?
- É só levantar o dedo e gritar: táxi!
Piadinha - Fugindo do Hospital
O visitante ia passando pelo corredor do hospital, quando viu o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que você vai, rapaz?
- Eu vou é cair fora!
- Mas é uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!
- Então, por que você está fugindo? - quis saber o amigo.
- Porque ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!
- Onde é que você vai, rapaz?
- Eu vou é cair fora!
- Mas é uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!
- Então, por que você está fugindo? - quis saber o amigo.
- Porque ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!
11 de mai. de 2010
100 Postagens, Mas Nunca Sem Gargalhadas!!!
Já se passaram 100 posts, mas o blog não pode deixar você sem rir por causa disso, então eu vou continuar animando todo mundo aqui, e ainda vamos relembrar das coisas que já se passaram, com mais um post de lembranças!!!
É como uma volta ao que já se passou, vamos relembrar das coisas mais marcantes, dos posts mais engraçados, das imagens com o seu humor sem fim, etc.
É como uma volta ao que já se passou, vamos relembrar das coisas mais marcantes, dos posts mais engraçados, das imagens com o seu humor sem fim, etc. E, uma coisa que não posso esquecer, ele, muito importante aqui no blog, o Robin Bode!!!
Epa! Esse não é o Robin Bode! Mas, mesmo assim, essa foi uma das melhores imagens aqui do blog, conhecida como "bode linguístico".
Mas, uma coisa que marcou mesmo o blog, foi um recado dos patrocinadoresque postei uma vez aqui, e vamos ter a oportunidade de ver ela novamente.
E outra coisa que também marcou história aqui no nosso blog, foi o carro com formato de tamanco!
E, para finalizar mais esse post de lembranças, vamos agora ver algumas fotos de animais engraçados, que já foram postadas aqui no blog uma vez qualquer.
E agora nós teremos posts novos, novas imagens, e, principalmente, novas gargalhadas!
9 de mai. de 2010
Piadinha - Amnésia
Uma velhinha falou para o seu marido velhinho:
- Me traga um refrigerante, por favor, e não se esqueça.
E ele respondeu:
- É claro que eu não me esqueço. - e foi pegar o refrigerante.Mas ele acabou lhe trazendo uma água porque se esqueceu. Então, quando o viu, a velhinha falou:
- Sabia que você ia esquecer a minha pipoca!
- Me traga um refrigerante, por favor, e não se esqueça.
E ele respondeu:
- É claro que eu não me esqueço. - e foi pegar o refrigerante.Mas ele acabou lhe trazendo uma água porque se esqueceu. Então, quando o viu, a velhinha falou:
- Sabia que você ia esquecer a minha pipoca!
Piadinha - Pregos
Uma senhora observava com atenção o trabalho do carpinteiro. Ele segurava uma tábua com a mão esquerda, o martelo com a mão direita e os pregos com a boca.
- Cuidado! - disse ela - O senhor pode engolir os pregos sem querer.
- Não se preocupe, senhora. Eu tenho outros.
- Cuidado! - disse ela - O senhor pode engolir os pregos sem querer.
- Não se preocupe, senhora. Eu tenho outros.
Piadinha - Galopando e Mancando
O fazendeiro levou seu cavalo ao veterinário.
- Olha - explicou ele. - Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e, sem mais nem menos, ele começa a mancar. O que o senhor me aconselha a fazer?
E o veterinário respondeu:
- O melhor que o senhor tem a fazer é esperar que ele volte a galopar e vendê-lo imediatamente!
- Olha - explicou ele. - Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e, sem mais nem menos, ele começa a mancar. O que o senhor me aconselha a fazer?
E o veterinário respondeu:
- O melhor que o senhor tem a fazer é esperar que ele volte a galopar e vendê-lo imediatamente!
Piadinha - Demonstração
O garoto chegou da escola e o pai perguntou:
- E aí, filho! O que aprendeu hoje?
- Aprendi o que é um ladrão...
E o pai, demonstrando interesse:
- É mesmo?
E o que é um ladrão?
- Por exemplo - disse o garoto, copiando a fala da professora.
- Se eu pego uma nota de cem reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai respondeu:
- Um mágico!
- E aí, filho! O que aprendeu hoje?
- Aprendi o que é um ladrão...
E o pai, demonstrando interesse:
- É mesmo?
E o que é um ladrão?
- Por exemplo - disse o garoto, copiando a fala da professora.
- Se eu pego uma nota de cem reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai respondeu:
- Um mágico!
Piadinha - A Curiosidade Emburrou o Curioso
Em uma cidade muito povoada, existia o seu Zé, curioso que só ele. Não podia ver nenhum movimento que lá estava ele. Em uma certa tarde, estava ele andando pela cidade, quando de repente viu uma multidão. Como não podia chegar até o local para saber o que estava acontecendo, teve uma idéia.
- Por favor, com licença, sou parente da vítima. Com licença, com licença... Por favor, com licença, senhor, sou parente da vítima.
Quando conseguiu chegar no centro da multidão, olhou para o chão e viu... um burro atropelado!
- Por favor, com licença, sou parente da vítima. Com licença, com licença... Por favor, com licença, senhor, sou parente da vítima.
Quando conseguiu chegar no centro da multidão, olhou para o chão e viu... um burro atropelado!
Piadinha - Galinha de Três Pernas
Um homem estava andando de bicicleta numa zona rural quando avistou várias galinhas de três pernas. Curioso, ele perguntou ao fazendeiro:
- Por que estas galinhas têm três pernas?
- Nós criamos uma galinha de três pernas porque todo mundo só queria comer as coxas.
Aí, o ciclista perguntou:
- E a coxa dessas galinhas é boa?
- Não sei, ainda não conseguimos pegar nenhuma!
- Por que estas galinhas têm três pernas?
- Nós criamos uma galinha de três pernas porque todo mundo só queria comer as coxas.
Aí, o ciclista perguntou:
- E a coxa dessas galinhas é boa?
- Não sei, ainda não conseguimos pegar nenhuma!
Piadinha - Piração de Psiquiatra
O psiquiatra estava desabafando com seu paciente:
- Eu estou com muitos problemas, preciso me tratar, eu estou pirando!
E o paciente falou:
- E por que é que você mesmo não se trata? Afinal, você é um psiquiatra!
- É porque eu cobro muito caro!
- Eu estou com muitos problemas, preciso me tratar, eu estou pirando!
E o paciente falou:
- E por que é que você mesmo não se trata? Afinal, você é um psiquiatra!
- É porque eu cobro muito caro!
Piadinha - Música de Vassouradas
Um homem que morava em um apartamento decidiu fazer uma festa. Passou das dez horas da noite e o vizinho de cima começou a bater com a vassoura no chão, mas o vizinho de baixo não estava ouvindo. Então ele desceu e tocou a campainha. Quando o homem atendeu o vizinho falou:
- Você não ouviu as vassouradas no teto?
E o homem respondeu:
- Ah, não se preocupe, pode bater. O barulho está tão alto que não dá para ouvir.
- Você não ouviu as vassouradas no teto?
E o homem respondeu:
- Ah, não se preocupe, pode bater. O barulho está tão alto que não dá para ouvir.
Piadinha - Teatro de Bebidas
A menina foi apresentar seu colega de teatro para seus pais. Chegando em casa ela foi para a cozinha e o pai da garota foi conversar com o rapaz.
- Shakespeare? - perguntou o pai.E o rapaz respondeu:
- Não, obrigado. Mas um café ou um copo de água eu aceito.
- Shakespeare? - perguntou o pai.E o rapaz respondeu:
- Não, obrigado. Mas um café ou um copo de água eu aceito.
50 Coisas que Aprendi Assistindo Chapolin
. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes esquisitas.
E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. Um monte de alimentos esquisitos te deixam invisíveis.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Existe um louco que acha que é o Homem Nuclear.
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Gêmeos dançarinos também usam a mesma roupa.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
Todo mundo continuando a ler o blog para rir mais.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes esquisitas.
E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. Um monte de alimentos esquisitos te deixam invisíveis.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Existe um louco que acha que é o Homem Nuclear.
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Gêmeos dançarinos também usam a mesma roupa.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
Todo mundo continuando a ler o blog para rir mais.
50 Coisas que Aprendemos Assistindo Chaves
50 coisas que aprendemos vendo o CHAVES
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O menino mais burro do mundo é o Quico.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar a vassoura com o pé é legal.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um idiota para roubar as moedas da fonte dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer lanchonete do mundo ficaria rico vendendo sanduíches de presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais legais.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
Espero que tenham gostado! Até o próximo post!
8 de mai. de 2010
Qual é o Nome do Filme?
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de éguas em disparada e atropelou a menininha.Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina. (20 Mil Léguas Submarinas)
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão.Qual o nome do filme?
R: Ex-ursista. (O Exorcista)
O filho e o pai se despediram rapidamente.Qual o nome do filme?R: Tchau pai, tchau filho. (Tal Pai, Tal Filho)
Agora eu vou parar um pouquinho! Tchau, gente!
R: Vinte mil éguas sobre Marina. (20 Mil Léguas Submarinas)
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão.Qual o nome do filme?
R: Ex-ursista. (O Exorcista)
O filho e o pai se despediram rapidamente.Qual o nome do filme?R: Tchau pai, tchau filho. (Tal Pai, Tal Filho)
Agora eu vou parar um pouquinho! Tchau, gente!
Piada Urgente - Festa de 15 Anos
Um amigo convidou o outro:
- Venha participar da festa de quinze anos da minha filha
- Está bem, irei. - respondeu o outro.
- Mas ficarei no máximo uns seis meses!
- Venha participar da festa de quinze anos da minha filha
- Está bem, irei. - respondeu o outro.
- Mas ficarei no máximo uns seis meses!
Piadinha - Tatuagens de Chiclete
Um moço era fanático por tatuagens de clicletes. Um dia, ele caminhava pela orla da praia, quando decidiu comprar um sorvete. Enquanto escolhia o sabor preferido no carrinho de sorvetes, chegou um outro cliente com uma enorme tatuagem no braço.Curioso, o moço perguntou:
- Ei, onde você comprou esse chicletão?
- Ei, onde você comprou esse chicletão?
Piadinha - Um Livro Cheio de Personagens
Dois garotos se encontraram no corredor da escola. Um perguntou ao outro:
- Gostou do livro que te emprestei?
- Sim, mas havia personagens demais!
Naquele momento, eles ouviram a diretora falando:
- Quem pegou a lista telefônica da secretaria?
- Gostou do livro que te emprestei?
- Sim, mas havia personagens demais!
Naquele momento, eles ouviram a diretora falando:
- Quem pegou a lista telefônica da secretaria?
O Palhaço Bean
Olhem só quem chegou para animar mais o blog:
O palhaço Bean!!! Sim, e parece que ele quer dizer alguma coisa! Diga, palhaço Bean!
- Ronaldo!
Ha, não! Você só fala Ronaldo?
- Ronaldo!
Aff...
- Ronaldo!
Vamos encerrar o post pra acabar logo com o "Ronaldo"
-Ronaldo!
O palhaço Bean!!! Sim, e parece que ele quer dizer alguma coisa! Diga, palhaço Bean!- Ronaldo!
Ha, não! Você só fala Ronaldo?
- Ronaldo!
Aff...
- Ronaldo!
Vamos encerrar o post pra acabar logo com o "Ronaldo"
-Ronaldo!
Piadinha - Cabeçudo
Um menino chegou em casa chorando:
- Mãe, estão me chamando de cabeçudo na escola!
- Filho, você não tem a cabeça grande!
- Obrigado, mamãe.
- Agora tira a cabeça da frente que eu quero ver a novela!
- Mãe, estão me chamando de cabeçudo na escola!
- Filho, você não tem a cabeça grande!
- Obrigado, mamãe.
- Agora tira a cabeça da frente que eu quero ver a novela!
Piadinha - Um Roubo de Burro
O delegado disse para um homem:
- Por que você roubou aquele burro? Você não viu a marca "B.S.D.", que é a marca do nome do dono?
E o sujeito respondeu:- Por isso mesmo que o peguei, pensei que as iniciais queriam dizer "burro sem dono"!
- Por que você roubou aquele burro? Você não viu a marca "B.S.D.", que é a marca do nome do dono?
E o sujeito respondeu:- Por isso mesmo que o peguei, pensei que as iniciais queriam dizer "burro sem dono"!
Piada Urgente: Exagero!!!
Um homem foi à padaria:
- Eu quero 99 pãezinhos!
- Você não prefere levar 100 pãezinhos, senhor?
- Imagina, que exagero!
- Eu quero 99 pãezinhos!
- Você não prefere levar 100 pãezinhos, senhor?
- Imagina, que exagero!
Piadinha - 12 Anos e 10 Números
O pai deu uma bronca no garoto:
- Você já está com 12 anos e só sabe contar até dez? Desse jeito você pensa em ser o quê na vida, moleque?
- Ah, pai... Eu posso ser juiz de luta de boxe!
- Você já está com 12 anos e só sabe contar até dez? Desse jeito você pensa em ser o quê na vida, moleque?
- Ah, pai... Eu posso ser juiz de luta de boxe!
Piada de Última Hora!!! - Transportador Burro
Um rapaz conseguiu um emprego em uma transportadora. No primeiro dia, o seu chefe perguntou:
- Você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?
- Sim, senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi em todos os lados!
- Você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?
- Sim, senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi em todos os lados!
Um Passeio Pela Montanha-Russa!!!
Você tem coragem de ir numa montanha-russa enooooooooorme que pode virar de cabeça pra baixo várias vezes? E ainda rir enquanto está nela? E o melhor: não precisa pagar nada!!! Você vai sem sair dessa cadeira aí! Vai encarar?
E começa o passeio pela montanha-russa do blog!!!
Olha só o quê vem daqui a uns 30 segundos:
Epa! Chegou!!!
E o quê é aquilo???
Socorroooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
Quem Quer 1 Real?
Quem quer o real abaixo?
Pois eu não dou!!! Continue lendo o blog para mais besteiras e montagens!!!
Piadinha - Queda do Cabelo
A menina perguntou para o menino:
- Você sabe como diminuir a queda do cabelo?
- Não. Como?
- É só tomar banho agachado!
- Você sabe como diminuir a queda do cabelo?
- Não. Como?
- É só tomar banho agachado!
Piadinha - Tal Pai Tal Filho
Um homem estava todo feliz porque tinha nascido seu primeiro filho. Aí, ele foi contar a boa notícia para o amigo:
- Ele tem os meus olhos, o meu nariz e a minha boca.E o amigo disse:
- Não se preocupe, com o tempo ele vai melhorar.
- Ele tem os meus olhos, o meu nariz e a minha boca.E o amigo disse:
- Não se preocupe, com o tempo ele vai melhorar.
Piadinha - Essa Roupa é Minha!
Dois irmãos se encontraram na fila do cinema numa noite chuvosa.
- Que negócio é esse de usar a minha capa de chuva? - perguntou o mais velho.
E o caçula respondeu:
- Você não gostaria que eu molhasse seu terno novo, não é?
- Que negócio é esse de usar a minha capa de chuva? - perguntou o mais velho.
E o caçula respondeu:
- Você não gostaria que eu molhasse seu terno novo, não é?
Piadinha - Foto de Lembranças
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo:
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem "Ali está Catarina, é advogada." Ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem "Ali está Catarina, é advogada." Ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.
Piadinha- Frase Popular
A professora disse:
- Vamos completar a seguinte frase popular: "Melhor um pássaro na mão do que dois..."
E alguém lá do fundo disse:
- Elefantes!
- Vamos completar a seguinte frase popular: "Melhor um pássaro na mão do que dois..."
E alguém lá do fundo disse:
- Elefantes!
Piadinha - Nome Esquisito
O funcionário do serviço de imigração perguntou:
- Como é o seu nome?E o estrangeiro respondeu:
- Hans Marckilloviediytes.
- E como se escreve isso?
- Com S no final.
- Como é o seu nome?E o estrangeiro respondeu:
- Hans Marckilloviediytes.
- E como se escreve isso?
- Com S no final.
Piadinha - Invasão
Dois meninos muito travesssos decidiram pular o muro de uma mansão para ver como ela era. Um deles pulou e caiu em cima de uma antena parabólica colocada do outro lado, no jardim. O menino que estava do lado de fora perguntou para o que estava do lado de dentro:
- Tem cachorro aí?
- Tem, sim, mas acho melhor a gente sair correndo. Se o prato de comida dele é deste tamanho, não quero nem pensar como deve ser o tamanho do bicho!
- Tem cachorro aí?
- Tem, sim, mas acho melhor a gente sair correndo. Se o prato de comida dele é deste tamanho, não quero nem pensar como deve ser o tamanho do bicho!
Recadinho
Está confuso?
Quer aprender novas piadas?
E rir muito?
Então continue lendo o blog! Tá Tudo Postado: humor que não acaba mais!
Piadinha - 7 Anos de Azar
Era um casal de velhinhos muito idosos. Ela tinha 90 anos e ele tinha 96. Um dia, ela perguntou ao marido:
- Por que você está tão feliz, meu velho?
- É que eu quebrei um espelho!
- Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar...
- E isso não é bom? Imagina viver até os 103 anos!
- Por que você está tão feliz, meu velho?
- É que eu quebrei um espelho!
- Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar...
- E isso não é bom? Imagina viver até os 103 anos!
Hino das Propagandas
Nesse post eu vou contar como é o hino das propagandas veja:
Num posto da Ipiranga, às barragens plásticas,
De um Volvo heróico Brahma desodorante
Skol da liberdade em Ríder fulgido
Brilhou no Shell da Parker nesse calmante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos driblar com Aço Ford
Em teu PCSeiko, ó faculdade
Desafia nosso peito à Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho incenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa o Serra desce
Intel formoso gel risonho Olympicus
A filmagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És BBBelo Escort impávido TV Colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras Amil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!
Tchau, gente! Espero que tenham gostado!!!
Num posto da Ipiranga, às barragens plásticas,
De um Volvo heróico Brahma desodorante
Skol da liberdade em Ríder fulgido
Brilhou no Shell da Parker nesse calmante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos driblar com Aço Ford
Em teu PCSeiko, ó faculdade
Desafia nosso peito à Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho incenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa o Serra desce
Intel formoso gel risonho Olympicus
A filmagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És BBBelo Escort impávido TV Colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras Amil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!
Tchau, gente! Espero que tenham gostado!!!
Piadinha- Países Muito Diferentes
Um menino perguntou ao pai:
- Pai, se aqui no Brasil é dia, lá no Japão é noite, não é? Quer dizer, lá é tudo ao contrário daqui.
-Certo.
- Então lá no Japão um menino tirou 10 na prova...
- Pai, se aqui no Brasil é dia, lá no Japão é noite, não é? Quer dizer, lá é tudo ao contrário daqui.
-Certo.
- Então lá no Japão um menino tirou 10 na prova...
Qual é o Nome do Filme?
Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.Qual o nome do filme?
R: Sento em um dálmata. (101 Dálmatas)
Róbin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula, até que este contou tudo para a mãe.Qual o nome do filme?
R: Bate, mãe, em Róbin. (Batman e Robin)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.Qual o nome do filme?
R: Alface oculta. (A Face Oculta)
Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias, e eles encontraram outro oásis e tomaram banho, menos a avó, qual é o nome do filme?
R: A avó tá imunda em 80 dias. (A volta ao mundo em 80 dias).
Continue lendo o blog para mais piadas de filmes!
R: Sento em um dálmata. (101 Dálmatas)
Róbin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula, até que este contou tudo para a mãe.Qual o nome do filme?
R: Bate, mãe, em Róbin. (Batman e Robin)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.Qual o nome do filme?
R: Alface oculta. (A Face Oculta)
Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias, e eles encontraram outro oásis e tomaram banho, menos a avó, qual é o nome do filme?
R: A avó tá imunda em 80 dias. (A volta ao mundo em 80 dias).
Continue lendo o blog para mais piadas de filmes!
50 Coisas que Aprendemos Lendo a Turma da Mônica
Se você leem a lista abaixo vão ver que é tudo verdade, mesmo!
01. Buracos na rua podem ser duas coisas: o esconderijo do Capitão Feio ou um atalho para o inferno.
02. Na roça, as crianças frequentam a escola. Na cidade, não.
03. O céu sempre muda de cor, podendo ser amarelo, azul ou rosa.
04. A morte é uma senhora de canelas finas e saias.
05. Meninas tem nomes próprios, meninos tem apelidos.
06. Crianças nunca envelhecem, mas sofrem várias mudanças no formato de seus rostos ao longo de suas existências.
07. A criança mais suja e humilde de uma turma torce para o Corinthians.
08. Meninas chamadas Denise tem diversos rostos ao longo da vida.
09. Todo menino chamado Reinaldinho ou Fabinho é loiro e tem olhos azuis.
10. Todo menino chamado Tonhão é gordo, mal encarado e quer ser o dono da rua.
11. Um astronauta sempre recebe visitas, que batem à porta de sua nave.
12. Uma criança pode passar toda sua vida sem tomar banho e beber água e não terá problemas de saúde.
13. Todo quintal tem uma casinha de cachorro, mesmo se não há cachorro na casa.
14. A palavra "cebola" também pode ser nome e sobrenome.
15. Só existem dois programas infantis na tv: "Ursinho Bilu" e "Capitão Pitoco".
16. Um coelhinho de pelúcia, quando manipulado com a força adequada, é capaz de deslocar placas tectônicas.
17. Crianças e suas mães só usam um único modelo de roupa, porém os pais de família variam o modelo.
18. Não existe nada mais perigoso do que a turma da rua de baixo.
19. Crianças que falam errado não frequentam fonoaudiologia.
20. Casas são sempre térreas, não existem sobrados nem prédios.21. As estações do ano dificilmente mudam, sempre tem sol e calor.
22. Toda semana inaugura uma pastelaria/padaria/restaurante no bairro.
23. Uma única menina sustenta o negócio de qualquer sorveteiro.
24. Meninos que não tomam banho e rolam na lama são saudáveis.
25. Não existem vendedores ambulantes além daqueles que vendem sorvete e cachorro-quente.
26. Todos os policiais vestem fardas de cor azul e andam pela rua girando o cassetete.
27. Cachorros e gatos da cidade pensam e falam; animais da fazenda não.
28. Não existe refrigerante (exceto quando a Coca-Cola lança uma coleção patrocinada!).
29. Todo e qualquer líquido azul, misturado com todo e qualquer líquido verde, tem potencial para produzir uma explosão em forma de cogumelo nuclear em seu próprio quintal.
30. Meninas podem ter cachorros moldados à sua imagem e semelhança, até no nome.
31. Toda festa de aniversário infantil pode ser sabotada.
32. Roubar goiabas é um crime punido com tiros de espingarda, mesmo no caso de crianças.
33. Quando chove, crianças que não tomam banho ganham super velocidade.
34. O lugar preferido por vampiros e lobisomens para atacar? O ponto de ônibus.
35. Não há supermercado, há a vendinha do Seu Juca.
36. Nomes de famosos devem ser escritos da maneira que se pronuncia, como Maicôu Jéquison ou Luqui Iscaiuólker.
37. Na roça, as pessoas frequentam a igreja ou a quermesse. Na cidade, frequentam o cemitério.
38. As covas de cemitérios podem ter lâmpadas penduradas em seu interior.
39. A única ocasião do ano em que as famílias viajam são os aniversários, realizados em chácaras de parentes
40. De vez em quando, novas crianças, vindas de algum outro país, chegam ao bairro, participam das brincadeiras por um ou dois meses, e somem, misteriosamente.
41. Crianças acham normal visitar parques temáticos baseados nos gibis que elas mesmas protagonizam (lembra da Revista do Parque da Mônica?).
42. Versões infantis de ídolos do futebol podem ser encontradas jogando bola nos campinhos do bairro.
43. Crianças da cidade não frequentam a escola, mas fazem viagens de férias.
44. Um menino é perfeitamente capaz de realizar descobertas revolucionárias em seu laboratório no quintal de casa.
45. Existem cachorros azuis, verdes e amarelos (estes, no formato de ovo).
46. Pessoas só almoçam, não jantam.
47. Se um menino tem opinião contrária a tudo, ele consegue andar no teto.
48. O único esporte existente no mundo é futebol, ninguém pratica ou gosta de coisas como vôlei, basquete e outras modalidades.
49. Coelhos usam óculos.
50. Se você escavar ao lado de onde um cachorro enterrou um osso, achará fósseis de dinossauro ou um tesouro escondido.
Material retirado do blog ColorScreen
http://colorscreen.blogspot.com/2009/06/50-coisas-que-aprendi-com-turma-da.html
Agradecimentos ao blog ColorScreen! Tchau, gente! Até o próximo post!!!
01. Buracos na rua podem ser duas coisas: o esconderijo do Capitão Feio ou um atalho para o inferno.
02. Na roça, as crianças frequentam a escola. Na cidade, não.
03. O céu sempre muda de cor, podendo ser amarelo, azul ou rosa.
04. A morte é uma senhora de canelas finas e saias.
05. Meninas tem nomes próprios, meninos tem apelidos.
06. Crianças nunca envelhecem, mas sofrem várias mudanças no formato de seus rostos ao longo de suas existências.
07. A criança mais suja e humilde de uma turma torce para o Corinthians.
08. Meninas chamadas Denise tem diversos rostos ao longo da vida.
09. Todo menino chamado Reinaldinho ou Fabinho é loiro e tem olhos azuis.
10. Todo menino chamado Tonhão é gordo, mal encarado e quer ser o dono da rua.
11. Um astronauta sempre recebe visitas, que batem à porta de sua nave.
12. Uma criança pode passar toda sua vida sem tomar banho e beber água e não terá problemas de saúde.
13. Todo quintal tem uma casinha de cachorro, mesmo se não há cachorro na casa.
14. A palavra "cebola" também pode ser nome e sobrenome.
15. Só existem dois programas infantis na tv: "Ursinho Bilu" e "Capitão Pitoco".
16. Um coelhinho de pelúcia, quando manipulado com a força adequada, é capaz de deslocar placas tectônicas.
17. Crianças e suas mães só usam um único modelo de roupa, porém os pais de família variam o modelo.
18. Não existe nada mais perigoso do que a turma da rua de baixo.
19. Crianças que falam errado não frequentam fonoaudiologia.
20. Casas são sempre térreas, não existem sobrados nem prédios.21. As estações do ano dificilmente mudam, sempre tem sol e calor.
22. Toda semana inaugura uma pastelaria/padaria/restaurante no bairro.
23. Uma única menina sustenta o negócio de qualquer sorveteiro.
24. Meninos que não tomam banho e rolam na lama são saudáveis.
25. Não existem vendedores ambulantes além daqueles que vendem sorvete e cachorro-quente.
26. Todos os policiais vestem fardas de cor azul e andam pela rua girando o cassetete.
27. Cachorros e gatos da cidade pensam e falam; animais da fazenda não.
28. Não existe refrigerante (exceto quando a Coca-Cola lança uma coleção patrocinada!).
29. Todo e qualquer líquido azul, misturado com todo e qualquer líquido verde, tem potencial para produzir uma explosão em forma de cogumelo nuclear em seu próprio quintal.
30. Meninas podem ter cachorros moldados à sua imagem e semelhança, até no nome.
31. Toda festa de aniversário infantil pode ser sabotada.
32. Roubar goiabas é um crime punido com tiros de espingarda, mesmo no caso de crianças.
33. Quando chove, crianças que não tomam banho ganham super velocidade.
34. O lugar preferido por vampiros e lobisomens para atacar? O ponto de ônibus.
35. Não há supermercado, há a vendinha do Seu Juca.
36. Nomes de famosos devem ser escritos da maneira que se pronuncia, como Maicôu Jéquison ou Luqui Iscaiuólker.
37. Na roça, as pessoas frequentam a igreja ou a quermesse. Na cidade, frequentam o cemitério.
38. As covas de cemitérios podem ter lâmpadas penduradas em seu interior.
39. A única ocasião do ano em que as famílias viajam são os aniversários, realizados em chácaras de parentes
40. De vez em quando, novas crianças, vindas de algum outro país, chegam ao bairro, participam das brincadeiras por um ou dois meses, e somem, misteriosamente.
41. Crianças acham normal visitar parques temáticos baseados nos gibis que elas mesmas protagonizam (lembra da Revista do Parque da Mônica?).
42. Versões infantis de ídolos do futebol podem ser encontradas jogando bola nos campinhos do bairro.
43. Crianças da cidade não frequentam a escola, mas fazem viagens de férias.
44. Um menino é perfeitamente capaz de realizar descobertas revolucionárias em seu laboratório no quintal de casa.
45. Existem cachorros azuis, verdes e amarelos (estes, no formato de ovo).
46. Pessoas só almoçam, não jantam.
47. Se um menino tem opinião contrária a tudo, ele consegue andar no teto.
48. O único esporte existente no mundo é futebol, ninguém pratica ou gosta de coisas como vôlei, basquete e outras modalidades.
49. Coelhos usam óculos.
50. Se você escavar ao lado de onde um cachorro enterrou um osso, achará fósseis de dinossauro ou um tesouro escondido.
Material retirado do blog ColorScreen
http://colorscreen.blogspot.com/2009/06/50-coisas-que-aprendi-com-turma-da.html
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7 de mai. de 2010
Adivinhas- Qual é o Filme?
Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro! Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço (A mão que balança o berço).
Um caminhão cheio de sogras indo para uma festa no último andar de um prédio. Qual é o nome do filme?
Inferno na torre.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Hondas.
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
O Cesto sem Tido.
Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas).
Em breve mais piadinhas de filmes! Ha, com esse post, conseguimos alcançar 60 posts!!!
Anão que balança o beiço (A mão que balança o berço).
Um caminhão cheio de sogras indo para uma festa no último andar de um prédio. Qual é o nome do filme?
Inferno na torre.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Hondas.
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
O Cesto sem Tido.
Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas).
Em breve mais piadinhas de filmes! Ha, com esse post, conseguimos alcançar 60 posts!!!
Piadinha - Nomes que caíram em mim
Uma mulher estava passeando pela praça quando apareceu uma menina e a mulher disse:
- Qual é o seu nome?
- Margarida!
- Mas que lindo nome!
- Mamãe me deu porque, quando nasci, uma margarida caiu no meu berço!
A mulher continuou andando e encontrou mais uma criança e a mulher perguntou:
- Qual é o seu nome?
- Rosinha!
- Mas que lindo nome!
- Mamãe me deu porque, quando nasci, uma rosa caiu em mim!
A mulher andou mais e encontrou outra criança e a mulher perguntou:
- Qual é o seu nome?
- Ármário!
- Qual é o seu nome?
- Margarida!
- Mas que lindo nome!
- Mamãe me deu porque, quando nasci, uma margarida caiu no meu berço!
A mulher continuou andando e encontrou mais uma criança e a mulher perguntou:
- Qual é o seu nome?
- Rosinha!
- Mas que lindo nome!
- Mamãe me deu porque, quando nasci, uma rosa caiu em mim!
A mulher andou mais e encontrou outra criança e a mulher perguntou:
- Qual é o seu nome?
- Ármário!
Piadinha - Uma Longa História
Certo dia dois velhinhos estavam indo para a escola para se lembrar dos velhos tempos, quando estavam saindo da escola, um ladrão os rouba e os velhinhos saem gritando e aparece um guarda perguntando:
- O quê aconteceu?
- Bom, nós estávamos voltando da escola e...
- Aff, essa vai ser uma longa história...
- O quê aconteceu?
- Bom, nós estávamos voltando da escola e...
- Aff, essa vai ser uma longa história...
2 de mai. de 2010
Rindo e se Divertindo
Chegou agora mais um post de domingo, um daqueles dias que você ri mais do que toda a semana anterior.
Acaba de chegar o momento de você ter um ataque de risos!
Acaba de chegar o momento de você ter um ataque de risos!Agora vamos começar o post!
Muito terror!!!
Gargalhadas!!!
E muitos "eu preciso de um companheiro" aqui, nesse mesmo post!!!
É o dia em que você se senta nessa cadeira e não para de rir com as bobagens do blog!
Vamos continuar lendo o blog, sempre rindo cada vez mais!!!
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