19 de jul. de 2010
Avisos
Galerinha, desculpa aí se eu tô demorando com as postagens! Mas agora vai tudo voltar ao normal e vamos ter postagens toda hora, como antigamente! Ha, e eu troquei o plano de fundo e coloquei mais espaço nos locais de postagem. E aquelas coisinhas de sempre estão lá no fim da página! Tchau!
29 de jun. de 2010
Postagem Hilária do Dia 29/06/2010
Olá, leitores gargalhadores! Vamos começar essa postagem desse lindo dia com algumas piadas!
Piada 1
A professora perguntou a um aluno o nome de um pássaro que estava numa gaiola coberta, do qual só se viam os pezinhos.
- Não sei - respondeu ele.
- Pois tirou zero. Qual é o seu nome?
O aluno mostrou uma das pernas e respondeu:
- Adivinhe!
Piada 2
O sujeito entrou num banco e viu todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele virou-se para o único senhor que estava em pé, parado e perguntou:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de cem reais e está todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
Piada 3
O menino perguntou para o outro:
- Qual é o doce preferido do átomo?
- Não sei. Qual?
- O pé-de-molécolas!
Piada 4
Um rapaz tinha dois passarinhos: um que cantava muito e outro que não cantava nada. Certo dia, ele resolveu vendê-los em uma feira. Colocou-os expostos para que todos os vissem e então um dos passarinhos começou a cantar músicas lindas, enquanto o outro ficava calado o tempo todo. Um senhor chegou para o rapaz e perguntou:
- Quanto custa cada pássaro, meu jovem?
O rapaz respondeu:
- Esse que está cantando custa 50 reais e o calado custa 200... O senhor estranhou:
- Ué! Por que o que está calado custa mais do que o que está cantando?
- Porque ele é o compositor.
Piada 5
Um homem perguntou para o outro que passava pela rua:
- O cidadão quer informar-me onde poderei almoçar por três reais?
- Ali naquela esquina há um boteco.
- Já que o senhor foi tão amável, quer dizer-me onde poderei encontrar três reais?
Piada 6
Um menino viu um moço na rua e pediu:
- O senhor poderia me dar cinco reais?
- Para quê, garoto?
- Para encontrar meu pai, minha mãe e meu irmão menor.
- E onde eles estão?
- No cinema!
Piada 7
A moça chegou correndo à loja e perguntou:
- Tem ratoeira? Rápido, eu tenho que pegar um trem!
E o moço respondeu:
- Ah, deste tamanho nós não temos...
Piada 8
O homem telefonou para o chefe:
- Estou com um problema na vista.
- O que houve? - perguntou o chefe.
- Não consigo me ver indo trabalhar hoje!
Vamos parar um pouco com as piadas e vamos ouvir um recado dos nossos patrocinadores:
Huuuuuuuuuuuuuum... Frajola!
Esse troço aí em cima não me fez nem abrir um sorriso! Eu ouvi isso na escola e tô postando aqui.
Tchauzinho, gente! Até o próximo post!
Piada 1
A professora perguntou a um aluno o nome de um pássaro que estava numa gaiola coberta, do qual só se viam os pezinhos.
- Não sei - respondeu ele.
- Pois tirou zero. Qual é o seu nome?
O aluno mostrou uma das pernas e respondeu:
- Adivinhe!
Piada 2
O sujeito entrou num banco e viu todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele virou-se para o único senhor que estava em pé, parado e perguntou:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de cem reais e está todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
Piada 3
O menino perguntou para o outro:
- Qual é o doce preferido do átomo?
- Não sei. Qual?
- O pé-de-molécolas!
Piada 4
Um rapaz tinha dois passarinhos: um que cantava muito e outro que não cantava nada. Certo dia, ele resolveu vendê-los em uma feira. Colocou-os expostos para que todos os vissem e então um dos passarinhos começou a cantar músicas lindas, enquanto o outro ficava calado o tempo todo. Um senhor chegou para o rapaz e perguntou:
- Quanto custa cada pássaro, meu jovem?
O rapaz respondeu:
- Esse que está cantando custa 50 reais e o calado custa 200... O senhor estranhou:
- Ué! Por que o que está calado custa mais do que o que está cantando?
- Porque ele é o compositor.
Piada 5
Um homem perguntou para o outro que passava pela rua:
- O cidadão quer informar-me onde poderei almoçar por três reais?
- Ali naquela esquina há um boteco.
- Já que o senhor foi tão amável, quer dizer-me onde poderei encontrar três reais?
Piada 6
Um menino viu um moço na rua e pediu:
- O senhor poderia me dar cinco reais?
- Para quê, garoto?
- Para encontrar meu pai, minha mãe e meu irmão menor.
- E onde eles estão?
- No cinema!
Piada 7
A moça chegou correndo à loja e perguntou:
- Tem ratoeira? Rápido, eu tenho que pegar um trem!
E o moço respondeu:
- Ah, deste tamanho nós não temos...
Piada 8
O homem telefonou para o chefe:
- Estou com um problema na vista.
- O que houve? - perguntou o chefe.
- Não consigo me ver indo trabalhar hoje!
Vamos parar um pouco com as piadas e vamos ouvir um recado dos nossos patrocinadores:
Huuuuuuuuuuuuuum... Frajola!
Esse troço aí em cima não me fez nem abrir um sorriso! Eu ouvi isso na escola e tô postando aqui.
Tchauzinho, gente! Até o próximo post!
Novidades do Blog!
Caros leitores esperando postagens, a partir de agora eu vou fazer um post diário com as novidades hilárias do dia, piadas, imagens, e aquelas coisas que vocês já acompanhavam por aqui. Tudo com aquelas coisas legais e engraçadas que acompanhamos aqui sempre! Tchau!
28 de jun. de 2010
7 Piadas Para Cada Dia da Semana!!!
Olá, leitores! Hoje nós vamos ter um post com 7 piadas, cada uma para cada dia da semana, e você escolhe qual piada é correspondente a qual dia da semana! Vamos lá!
Piada 1
Um homem encontrou um amigo com uma lata cheia de goiabada e então ele perguntou:
- De quem é essa goiabada?
O que estava com a goiabada respondeu:
- Metade é minha e a outra é do meu irmão.
- Me dá um pouco da sua parte?
E o dono da goiabada respondeu:
- Não dá. É que a minha é a que está no fundo da lata.
Piada 2
O médico avisou:
A professora perguntou para o menino
- Zezinho, sua mãe ajudou você na sua lição de casa?
E o menino respondeu:
- Não, professora. Ela fez tudo sozinha!
Piada 3
Um cliente explicava ao doutor:
- Doutor, a minha mulher está completamente maluca. Ela tem mais de 100 gatos no nosso apartamento eu não agüento aquele cheiro horroroso pela casa.
E o médico falou:
- O senhor podia abrir as janelas...
- Está louco? Para os meus 200 canários fugirem?
Piada 4
O pai perguntou à filha:
- Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
E a menina respondeu:
- Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar para a escola!
Piada 5
Os noivos recém casados foram ao restaurante. Lá, o marido falou para a mulher:
- Meu bem, agora somos um único ser, estamos casados.
E ela respondeu:
- Certo, mas não se esqueça de pedir dois jantares.
Piada 6
Nasceu o irmãozinho do Zezinho. O pai dele chegou na sala e disse:
- A cegonha trouxe um irmãozinho para você. Quer vê-lo?
E o menino respondeu:
- Pai, bebezinho eu já vi muitos... O que eu nunca vi é essa tal de cegonha.
Piada 7
Um homem disse ao outro:
- Você sabia que o Zé morreu?
- Morreu de quê?
- De catarata.
- Mas eu não sabia que catarata matava!
- Mas o homem que empurrou ele sabia!
Piada 1
Um homem encontrou um amigo com uma lata cheia de goiabada e então ele perguntou:
- De quem é essa goiabada?
O que estava com a goiabada respondeu:
- Metade é minha e a outra é do meu irmão.
- Me dá um pouco da sua parte?
E o dono da goiabada respondeu:
- Não dá. É que a minha é a que está no fundo da lata.
Piada 2
O médico avisou:
A professora perguntou para o menino
- Zezinho, sua mãe ajudou você na sua lição de casa?
E o menino respondeu:
- Não, professora. Ela fez tudo sozinha!
Piada 3
Um cliente explicava ao doutor:
- Doutor, a minha mulher está completamente maluca. Ela tem mais de 100 gatos no nosso apartamento eu não agüento aquele cheiro horroroso pela casa.
E o médico falou:
- O senhor podia abrir as janelas...
- Está louco? Para os meus 200 canários fugirem?
Piada 4
O pai perguntou à filha:
- Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
E a menina respondeu:
- Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar para a escola!
Piada 5
Os noivos recém casados foram ao restaurante. Lá, o marido falou para a mulher:
- Meu bem, agora somos um único ser, estamos casados.
E ela respondeu:
- Certo, mas não se esqueça de pedir dois jantares.
Piada 6
Nasceu o irmãozinho do Zezinho. O pai dele chegou na sala e disse:
- A cegonha trouxe um irmãozinho para você. Quer vê-lo?
E o menino respondeu:
- Pai, bebezinho eu já vi muitos... O que eu nunca vi é essa tal de cegonha.
Piada 7
Um homem disse ao outro:
- Você sabia que o Zé morreu?
- Morreu de quê?
- De catarata.
- Mas eu não sabia que catarata matava!
- Mas o homem que empurrou ele sabia!
14 de jun. de 2010
No Clima da Copa do Mundo!
Hoje eu vou falar sobre a copa do mundo que tá aí. Já tem gente entrando no clima...
Bom, copa é copa e humor é humor, os dois não se misturam.
9 de jun. de 2010
Piadas de Emprego
Taxista estava sem dinheiro, estava topando qualquer coisa para ganhar um dinheiro. Veio um cliente que disse:
- Ei, você pode me dar uma carona? Estou com uma vontade de passear...
- Olha, vai custar um dinheiro...
- Claro que vai! Eu pago o quanto você quiser! Agora siga a pista!
Eles foram, quando já eram 17:30 e estava escurecendo o passageiro disse:
- Ei, acho melhor ligar os faróis!
- Que nada, tô enxerganto tudo!
Ás 18:00 o passageiro disse:
- Agora já tá escuro! Liga os faróis!
- Não, eu ainda tô enxergando tudo!
Ás 18:30 o passageiro diz:
- Espera um pouco que eu vou no banheiro daquele posto de gasolina ali!
O passageiro foi e o motorista viu que tinha um outro caminhão do lado com os faróis acesos e perguntou:
- Ei, como liga os faróis?
- Não sei, eu tô tentando saber como desliga!
Um gago foi pedir emprego numa igreja para vender bíblias. O padre deixou e depois de dois meses o gago era o maior vendedor de bíblias da cidade. O padre pergunta:
- Ei, como é que você vendeu tantas bíblias em apenas dois meses?
- É que, quando passa uma pessoa eu falo: "Ei, você quer comprar a bíblia ou quer que eu leio para você?".
Um vendedor de aspirador de pó parou uma senhora na rua e disse:
- Ei, você não vai comprar esse super aspirador de pó que é importado, super eletrônico com alta tecnologia e...
- Não, obrigado!
- Mas eu vou dar uma apresentação para você de como esse aspirador de pó é eficiente!
O vendedor joga lixo no chão e a mulher diz:
- Não faça isso!
- Não se preocupe, o meu aspirador de pó vai aspirar esse lixo daí, se não aspirar eu como ele!
- Então eu já vou trazer uma colher!
- Por que? meu aspirador de pó vai aspirar o lixo!
- Como se aqui não tem tomada?
- Ei, você pode me dar uma carona? Estou com uma vontade de passear...
- Olha, vai custar um dinheiro...
- Claro que vai! Eu pago o quanto você quiser! Agora siga a pista!
Eles foram, quando já eram 17:30 e estava escurecendo o passageiro disse:
- Ei, acho melhor ligar os faróis!
- Que nada, tô enxerganto tudo!
Ás 18:00 o passageiro disse:
- Agora já tá escuro! Liga os faróis!
- Não, eu ainda tô enxergando tudo!
Ás 18:30 o passageiro diz:
- Espera um pouco que eu vou no banheiro daquele posto de gasolina ali!
O passageiro foi e o motorista viu que tinha um outro caminhão do lado com os faróis acesos e perguntou:
- Ei, como liga os faróis?
- Não sei, eu tô tentando saber como desliga!
Um gago foi pedir emprego numa igreja para vender bíblias. O padre deixou e depois de dois meses o gago era o maior vendedor de bíblias da cidade. O padre pergunta:
- Ei, como é que você vendeu tantas bíblias em apenas dois meses?
- É que, quando passa uma pessoa eu falo: "Ei, você quer comprar a bíblia ou quer que eu leio para você?".
Um vendedor de aspirador de pó parou uma senhora na rua e disse:
- Ei, você não vai comprar esse super aspirador de pó que é importado, super eletrônico com alta tecnologia e...
- Não, obrigado!
- Mas eu vou dar uma apresentação para você de como esse aspirador de pó é eficiente!
O vendedor joga lixo no chão e a mulher diz:
- Não faça isso!
- Não se preocupe, o meu aspirador de pó vai aspirar esse lixo daí, se não aspirar eu como ele!
- Então eu já vou trazer uma colher!
- Por que? meu aspirador de pó vai aspirar o lixo!
- Como se aqui não tem tomada?
6 de jun. de 2010
Piadinha - Adivinha o Que Tem Na Minha Mão
Um moço esquisito falou para o rapaz:
- Adivinha o que tem na minha mão!
E o outro respondeu:
- Hummm... Deixe-me ver... Um elefante!
- Ah! Assim não vale, você viu o rabinho dele de fora!
- Adivinha o que tem na minha mão!
E o outro respondeu:
- Hummm... Deixe-me ver... Um elefante!
- Ah! Assim não vale, você viu o rabinho dele de fora!
Piadinha - Engasgamento
No restaurante, uma mulher estava almoçando e de repente começou a engasgar. O garçom viu e falou assim para o chefe:
- Chefe, a mulher ali naquela mesa esta engasgando!
E o chef respondeu:
- Então, leva logo a conta!
- Chefe, a mulher ali naquela mesa esta engasgando!
E o chef respondeu:
- Então, leva logo a conta!
Piadinha - Elefante Não Pode Ser Motorista
O menino perguntou para o outro:
- Você sabe por que os elefantes não podem tirar carteira de motorista?
- Não...
- Porque eles vivem dando trombadas!
- Você sabe por que os elefantes não podem tirar carteira de motorista?
- Não...
- Porque eles vivem dando trombadas!
Piadinha - Seguidor
Uma mulher estava andando calmamente na rua. De repente, sentiu que havia alguém atrás dela. Com medo, ela apressou o passo. Quem estava atrás dela também. Então, ela teve uma idéia: pegou sua chave e fingiu abrir o portão de uma casa para ver se paravam de a seguir. Mas não adiantou, o homem que a seguia chegou bem perto e lhe disse:
- Desculpe, mas essa aí é a minha casa...
- Desculpe, mas essa aí é a minha casa...
Piadinha - Sopa Lenta
No restaurante, o cliente reclamou:
- Garçom! Já faz mais de uma hora que eu pedi a sopa!
E o garçom respondeu:
- Me desculpe, mas o senhor tem que ter paciência. Sopa de tartaruga demora mesmo!
- Garçom! Já faz mais de uma hora que eu pedi a sopa!
E o garçom respondeu:
- Me desculpe, mas o senhor tem que ter paciência. Sopa de tartaruga demora mesmo!
Piadinha - Ervilhas!
Zezinho chegou à sala de aula com um enorme galo na cabeça. A professora, preocupada, perguntou:
- O que aconteceu, Joãozinho?
- Atiraram ervilhas em mim.
- Mas como ervilhas tão pequenas podem fazer um estrago tão grande?
- É que elas ainda estavam dentro da lata.
- O que aconteceu, Joãozinho?
- Atiraram ervilhas em mim.
- Mas como ervilhas tão pequenas podem fazer um estrago tão grande?
- É que elas ainda estavam dentro da lata.
Piadinha - Amendoim nos Elefantes
Três meninos foram parar no tribunal, pois arrumaram briga no zoológico. O juiz perguntou para o primeiro:
- Por que você está aqui?
E o menino respondeu:
- Joguei amendoim nos elefantes.
O juiz ouviu e perguntou para o segundo menino:
- Por que está aqui?
E o menino respondeu:
- Também joguei amendoim nos elefantes.
O juiz olhou para o terceiro menino, que estava meio machucado:
- E você, por que está aqui?
- Eu sou o Amendoim!
- Por que você está aqui?
E o menino respondeu:
- Joguei amendoim nos elefantes.
O juiz ouviu e perguntou para o segundo menino:
- Por que está aqui?
E o menino respondeu:
- Também joguei amendoim nos elefantes.
O juiz olhou para o terceiro menino, que estava meio machucado:
- E você, por que está aqui?
- Eu sou o Amendoim!
Piadinha - Profissão Honrada
A cartomante parou o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada.
- É mesmo? - disse o jovem - Que profissão é essa?
- Vão se formar filas para aguardar sua chegada.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar.
- Que maravilha! - exclamou o jovem. - Que profissão é essa?
- Motorista de ônibus!
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada.
- É mesmo? - disse o jovem - Que profissão é essa?
- Vão se formar filas para aguardar sua chegada.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar.
- Que maravilha! - exclamou o jovem. - Que profissão é essa?
- Motorista de ônibus!
Problemas a Menos Para a Sogra
Essa sogra aí de baixo perdeu um problema... E um braço!
A mão dessa droga, digo, sogra, deve ter ficada agradecida, pois assim não ouve reclamações!
5 de jun. de 2010
Piadinha - Louco Burro
Um louco que tinha acabado de fugir do hospício tinha que arranjar dinheiro de um jeito. Pensou e pensou até que disse:
- Vou sequestrar uma criança!
Foi a um bairro de luxo, viu uma criança perecendo ser rica, escondeu ela atrás da moita e a loira entrega um bilhete de resgate pedindo R$10.000,00 e mandou o menino entregar para a mãe dele, sendo que no dia seguinte teria que haver o dinheiro do resgate ali, atrás daquela moita.
No dia seguinte o louco foi atrás da moita, viu o dinheiro e um bilhete dizendo: "Aqui está o dinheiro, mas não vejo como um louco faz isso com outro".
- Vou sequestrar uma criança!
Foi a um bairro de luxo, viu uma criança perecendo ser rica, escondeu ela atrás da moita e a loira entrega um bilhete de resgate pedindo R$10.000,00 e mandou o menino entregar para a mãe dele, sendo que no dia seguinte teria que haver o dinheiro do resgate ali, atrás daquela moita.
No dia seguinte o louco foi atrás da moita, viu o dinheiro e um bilhete dizendo: "Aqui está o dinheiro, mas não vejo como um louco faz isso com outro".
Piadinha - Bebê Não Abre o Olho
O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou :
- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês!
- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou :
- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês!
4 de jun. de 2010
Piadinha - O Idiota Quer Ser Detive
Um idiota resolveu ser detetive. Foi fazer o teste para ver se podia ou não ser um detetive. O delegado pergunta:
- Quanto é 1 e 1?
- 11!
O delegado não gostouy do raciocínio do rapaz, mas continuou perguntando:
- Quais são os 2 meses que começam com a letra M?
- Mês que vem e mês passado!
O delegado começa a ficar com raiva e pergunta:
- Quem matou Getúlio Vargas?
- Não sei!
- Então, quando souber, volte!
Ele voltou para casa e a mãe perguntou:
- E aí? Como foi o teste?
- Muito bom, já me deram um caso de homicídio para eu resolver!
- Quanto é 1 e 1?
- 11!
O delegado não gostouy do raciocínio do rapaz, mas continuou perguntando:
- Quais são os 2 meses que começam com a letra M?
- Mês que vem e mês passado!
O delegado começa a ficar com raiva e pergunta:
- Quem matou Getúlio Vargas?
- Não sei!
- Então, quando souber, volte!
Ele voltou para casa e a mãe perguntou:
- E aí? Como foi o teste?
- Muito bom, já me deram um caso de homicídio para eu resolver!
Piadinha - Louco de Milho
Um louco achava que ele era um milho, mas o médico convenceu ele que ele não era um milho, mas o louco, mesmo assim, não queria ir para casa. Ele disse ao médico:
- Doutor, eu sei que eu não sou um milho, você sabe que eu não sou um milho, a minha mãe sabe que eu não sou um milho, mas as galinhas não sabem!
- Doutor, eu sei que eu não sou um milho, você sabe que eu não sou um milho, a minha mãe sabe que eu não sou um milho, mas as galinhas não sabem!
Piadinha - Eu Me Acho Um Relógio
O homem vai ao médico e diz:
- Doutor, eu me acho o relógio da praça!
- Há quanto tempo você acha que é o relógio da praça?
- Desde quando eu era um relóginho de pulso!
- Doutor, eu me acho o relógio da praça!
- Há quanto tempo você acha que é o relógio da praça?
- Desde quando eu era um relóginho de pulso!
Piadinha - Engolindo Moedas
A mãe perguntou para o menino:
- Por que você engoliu as moedas que lhe dei?
E o menino respondeu:
- Ah, mamãe, a senhora disse que era para o lanche!
- Por que você engoliu as moedas que lhe dei?
E o menino respondeu:
- Ah, mamãe, a senhora disse que era para o lanche!
Piadinha - Comida Nojenta
A menina perguntou ao garçom:
- O que tem no sanduíche?
- Tem perna de sapo, olho de cobra, mosca, carne...
- Que nojo... Tira a carne!
- O que tem no sanduíche?
- Tem perna de sapo, olho de cobra, mosca, carne...
- Que nojo... Tira a carne!
Piadinha - Como Ouvir Muitas Piadas
Um menino perguntou para o outro:
- Você sabe como se faz para ouvir um monte de piadas?
- Não. Como?
- É só carregar um saco de pintinhos nas costas!
- Você sabe como se faz para ouvir um monte de piadas?
- Não. Como?
- É só carregar um saco de pintinhos nas costas!
Piadinha - Qual é o Nome?
Duas velhinhas, bem velhinhas, estavam jogando sua canastra semanal, quando uma delas olhou para a outra e disse:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olhou fixamente para amiga por uns dois minutos, coçou a testa e disse:
- Você precisa dessa informação para quando?
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olhou fixamente para amiga por uns dois minutos, coçou a testa e disse:
- Você precisa dessa informação para quando?
Piadinha - Cachorro Estranho
No cinema, o sujeito notou, logo à frente, um cachorro que ria muito do filme. Espantado, comentou com o dono:
- Rapaz! Seu cachorro está rindo do filme!
E o dono respondeu:
- Também estranhei. Ele detestou o livro.
- Rapaz! Seu cachorro está rindo do filme!
E o dono respondeu:
- Também estranhei. Ele detestou o livro.
Piadinha - Sopa Rápida
A mulher chegou ao restaurante e pediu uma sopa. Em um segundo o garçom trouxe o pedido e ela perguntou:
- Como prepararam esta sopa tão rápido?
O garçom respondeu:
- É porque é sopa de leopardo!
- Como prepararam esta sopa tão rápido?
O garçom respondeu:
- É porque é sopa de leopardo!
Piadinha - A Azeitona Maldita
Um dia, dois garotos estavam numa festa. Um garoto disse assim:
- Azeitona maldita! Onde estão suas pernas, infeliz?
O outro garoto estranhou e perguntou:
- Por que é que você está gritando assim com essa pobre azeitoninha?
O outro respondeu:
- Porque essa azeitona está tentando fugir do prato!
- Há, há! Também, você passou óleo nela e está com uma colher!
- Azeitona maldita! Onde estão suas pernas, infeliz?
O outro garoto estranhou e perguntou:
- Por que é que você está gritando assim com essa pobre azeitoninha?
O outro respondeu:
- Porque essa azeitona está tentando fugir do prato!
- Há, há! Também, você passou óleo nela e está com uma colher!
Piadinha - Arqueólogo Nas Ruínas
A menina perguntou para a outra:
- Por que a vida do arqueólogo é tão difícil?
- Ah, porque ele vive em ruínas!
- Por que a vida do arqueólogo é tão difícil?
- Ah, porque ele vive em ruínas!
Piadinha - Eu Nasci Em Pelotas
Dois amigos se encontraram. Conversa vai, conversa vem, e um deles disse:
- Meu amigo, eu nasci em Pelotas e você?
- Ah, meu amigo, eu nasci inteiro!
- Meu amigo, eu nasci em Pelotas e você?
- Ah, meu amigo, eu nasci inteiro!
Piadinha - Arara Não é Fruta, Não!
Dois homens estavam conversando:
- Compadre, você pode buscar minhas duas araras, a verde e a vermelha, que estão lá na árvore?
- Claro, compadre! - respondeu o outro.
Quando ele voltou, o primeiro homem disse:
- Ué, compadre, você só trouxe a vermelha. Cadê a outra?
- É que ela não estava madura!
- Compadre, você pode buscar minhas duas araras, a verde e a vermelha, que estão lá na árvore?
- Claro, compadre! - respondeu o outro.
Quando ele voltou, o primeiro homem disse:
- Ué, compadre, você só trouxe a vermelha. Cadê a outra?
- É que ela não estava madura!
Piadinha - Cantigas da Vovó
A avó foi passar o fim de semana na casa da filha. Depois de ter cuidado do netinho o dia todo, ela decidiu cantar músicas de ninar ao lado do berço dele. Na terceira canção, o menino interrompeu e disse:
- Avó, a senhora pode ir cantar lá fora? Eu estou tentando dormir!
- Avó, a senhora pode ir cantar lá fora? Eu estou tentando dormir!
Piadinha - Tempos Modernos
A garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e ele perguntou:
- O que você vai querer ganhar de presente de natal?
Com ar de espanto, a menina olhou horrorizada por alguns segundos e respondeu:
- O senhor não recebeu meu e-mail?
- O que você vai querer ganhar de presente de natal?
Com ar de espanto, a menina olhou horrorizada por alguns segundos e respondeu:
- O senhor não recebeu meu e-mail?
Piadinha - E o Outro Faz Melhor!
Três homens estavam conversando. O primeiro disse:
- Um dia, eu contei uma piada tão engraçada para a minha mulher, que eu a fiz dar risada por 5 minutos!
Já o segundo disse:
- E um dia eu contei uma piada tão, mas tão engraçada para a minha mulher, que eu a fiz dar risadas por 15 minutos!
Então o terceiro disse:
- E eu fiz a minha mulher gritar por seis horas.
- Mas o que você fez para ela? - perguntaram os outros.
- Limpei as mãos na cortina!
- Um dia, eu contei uma piada tão engraçada para a minha mulher, que eu a fiz dar risada por 5 minutos!
Já o segundo disse:
- E um dia eu contei uma piada tão, mas tão engraçada para a minha mulher, que eu a fiz dar risadas por 15 minutos!
Então o terceiro disse:
- E eu fiz a minha mulher gritar por seis horas.
- Mas o que você fez para ela? - perguntaram os outros.
- Limpei as mãos na cortina!
Piadinha - Lucro Por Relógios
O cliente perguntou para o dono da lojinha:
- Não compreendo. Por que o senhor vende relógios tão baratos? Qual o seu lucro?
- O meu lucro vem dos consertos dos relógios vendidos!
- Não compreendo. Por que o senhor vende relógios tão baratos? Qual o seu lucro?
- O meu lucro vem dos consertos dos relógios vendidos!
Piadinha - Mala
Num avião, um menino estava perto de uma mala. Veio um homem e disse:
- Essa mala não pode ficar aqui.
E o menino ficou provocando:
- Essa mala não pode ficar aqui, essa mala não pode ficar aqui!
- Você tem que tirar essa mala daí!
- Eu tenho que tirar a mala, eu tenho que tirar a mala!
- Você está me irritando!
- Eu estou irritando ele, eu estou irritando ele!
- Eu vou jogar essa mala!
- Ele vai jogar a mala, ele vai jogar a mala!
E o homem jogou a mala, que foi parar no meio de uma avenida.
E o menino continuou:
- A mala não era minha, a mala não era minha!
- Essa mala não pode ficar aqui.
E o menino ficou provocando:
- Essa mala não pode ficar aqui, essa mala não pode ficar aqui!
- Você tem que tirar essa mala daí!
- Eu tenho que tirar a mala, eu tenho que tirar a mala!
- Você está me irritando!
- Eu estou irritando ele, eu estou irritando ele!
- Eu vou jogar essa mala!
- Ele vai jogar a mala, ele vai jogar a mala!
E o homem jogou a mala, que foi parar no meio de uma avenida.
E o menino continuou:
- A mala não era minha, a mala não era minha!
Piadinha - Punindo Por Zeros
Diante do boletim escolar do Joãozinho, uma coleção de zeros, o pai reagiu aos berros:
- No meu tempo, notas tão ruins como estas eram punidas com uma surra!
- Pois é, pai! Que tal a gente pegar o professor na esquina depois da aula?
- No meu tempo, notas tão ruins como estas eram punidas com uma surra!
- Pois é, pai! Que tal a gente pegar o professor na esquina depois da aula?
3 de jun. de 2010
Piadinha - Galinha ou Papagaio?
No restaurante, o homem perguntou:
- Garçom! Quanto custa a galinha ao molho pardo?
- Dez reais.
- Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?
E o garçom, cochichando:
- Se ao invés da galinha, puder ser aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!
E o papagaio:
- Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!
- Garçom! Quanto custa a galinha ao molho pardo?
- Dez reais.
- Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?
E o garçom, cochichando:
- Se ao invés da galinha, puder ser aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!
E o papagaio:
- Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!
Piadinha - Foto Assustadora
O caipira comprou uma câmera digital e levou para o seu sítio. Chegando lá, com aquela novidade que ninguém conhecia, disse:
- Pessoal, todo mundo para perto da cerca, bem ali, que eu vou tirar uma foto nossa!
Ele programou a máquina e correu para junto da família. Mas, quando os outros o viram correr, saíram correndo também.
- O que aconteceu? - perguntou ele.
E uma tia respondeu:
- Se você que conhece esse troço ficou com medo, imagina a gente, que não conhece...
- Pessoal, todo mundo para perto da cerca, bem ali, que eu vou tirar uma foto nossa!
Ele programou a máquina e correu para junto da família. Mas, quando os outros o viram correr, saíram correndo também.
- O que aconteceu? - perguntou ele.
E uma tia respondeu:
- Se você que conhece esse troço ficou com medo, imagina a gente, que não conhece...
Piadinha - Briga de Lagosta
O freguês chegou a um restaurante e pediu lagostas. O garçom chegou com a lagosta no prato e deu ao freguês.
- A minha lagosta está sem uma perna, garçom! - disse o freguês.
- É que elas estão tão frescas que brigaram - respondeu o garçom.
- Então, me traga a lagosta vencedora!
- A minha lagosta está sem uma perna, garçom! - disse o freguês.
- É que elas estão tão frescas que brigaram - respondeu o garçom.
- Então, me traga a lagosta vencedora!
Piadinha - Qual é a Casada?
Seu Zé falou assim para o seu João:
- Seu João, tinha três mulheres nadando. Uma estava pulando, outra estava mergulhando e a outra estava nadando de costas. Qual das três era casada?
Seu João pensou um pouco e respondeu:
- A que estava pulando.
- Não! A que tinha uma aliança no dedo!
- Seu João, tinha três mulheres nadando. Uma estava pulando, outra estava mergulhando e a outra estava nadando de costas. Qual das três era casada?
Seu João pensou um pouco e respondeu:
- A que estava pulando.
- Não! A que tinha uma aliança no dedo!
Piadinha - Como Você Nasceu?
O menino perguntou para o pai:
- Papai, como é que eu nasci?
E o pai respondeu:
- Foi a cegonha que te trouxe.
- E você, pai, como nasceu?
- Minha mãe me trouxe de Paris.
- E o vovô, como nasceu?
- O vovô foi achado em uma horta de repolho.
- Quer dizer, papai, que em nossa família, há três gerações que não se dá um parto normal?
- Papai, como é que eu nasci?
E o pai respondeu:
- Foi a cegonha que te trouxe.
- E você, pai, como nasceu?
- Minha mãe me trouxe de Paris.
- E o vovô, como nasceu?
- O vovô foi achado em uma horta de repolho.
- Quer dizer, papai, que em nossa família, há três gerações que não se dá um parto normal?
Piadinha - Pai Irresponsável
O menino chegou atrasado e a professora quis saber a razão do atraso.
- Foi por causa da pesca, professora. Eu queria ir pescar, mas meu pai não deixou. Eu fiquei insistindo e assim perdi a hora...
- É para mim um verdadeiro prazer saber que você tem um pai deste gênero. - interrompeu a professora.
- Quer dizer que ele te explicou por que não deve faltar à aula para ir pescar?
- Não, professora. - respondeu o menino com inocência.
- Ele só disse que não havia isca suficiente para nós dois...
- Foi por causa da pesca, professora. Eu queria ir pescar, mas meu pai não deixou. Eu fiquei insistindo e assim perdi a hora...
- É para mim um verdadeiro prazer saber que você tem um pai deste gênero. - interrompeu a professora.
- Quer dizer que ele te explicou por que não deve faltar à aula para ir pescar?
- Não, professora. - respondeu o menino com inocência.
- Ele só disse que não havia isca suficiente para nós dois...
Piadinha - Diga Isso Para o Seu Pai!
Uma garotinha disse para sua mãe:
- Mamãe, eu amo você.
E a mãe respondeu:
- E eu amo você, filhinha, mas diga isso para o seu pai também.
A menina chegou perto do pai e disse:
- Papai, eu amo a mamãe.
- Mamãe, eu amo você.
E a mãe respondeu:
- E eu amo você, filhinha, mas diga isso para o seu pai também.
A menina chegou perto do pai e disse:
- Papai, eu amo a mamãe.
Piadinha - É Tão Perfeito Que...
Dois amigos conversavam na rua:
- Na minha casa tem um quadro de um cacho de uvas tão bem pintado, que os pássaros chegam a vir bicá-lo.
E o outro falou:
- Pois eu tenho um quadro ainda melhor. Ele representa um cão tão perfeito, que as autoridades me obrigam a vaciná-lo.
- Na minha casa tem um quadro de um cacho de uvas tão bem pintado, que os pássaros chegam a vir bicá-lo.
E o outro falou:
- Pois eu tenho um quadro ainda melhor. Ele representa um cão tão perfeito, que as autoridades me obrigam a vaciná-lo.
Piadinha - Venda na Madrugada
Numa cidade do interior, um cidadão comprou uma casa duplex. Como era de costume na região, ele colocou um comércio embaixo e foi morar em cima. O homem abriu então uma farmácia. Primeiro dia de inauguração, aquela festa, banda tocando, carro de som anunciando pelo bairro e... Nada de vender. Chegou a noite e não venderam nem remédio para dor de cabeça. Chateado, o homem foi dormir pensando no dia seguinte.
Em plena madrugada, às três horas, aquela batida na porta desesperadora, e o dono da farmácia disse:
- Quem será uma hora dessas? Ora, passei o dia todo e não vendi nada, uma hora dessas querem comprar remédio? Não vou abrir!
Então a mulher dele, com voz de mandona:
- Vai abrir, homem! Pode ser alguma mulher grávida, alguma velhinha passando mal! Levante e vá abrir.
Irritado, ele levantou no maior frio, abriu a porta e aquela chuva de vento na cara, ele limpou o rosto e viu um sujeito que disse:
- Vim me pesar!
Em plena madrugada, às três horas, aquela batida na porta desesperadora, e o dono da farmácia disse:
- Quem será uma hora dessas? Ora, passei o dia todo e não vendi nada, uma hora dessas querem comprar remédio? Não vou abrir!
Então a mulher dele, com voz de mandona:
- Vai abrir, homem! Pode ser alguma mulher grávida, alguma velhinha passando mal! Levante e vá abrir.
Irritado, ele levantou no maior frio, abriu a porta e aquela chuva de vento na cara, ele limpou o rosto e viu um sujeito que disse:
- Vim me pesar!
Piadinha - Sopa do Lobo Mau
A mãe falou:
- Se você não tomar a sopa eu chamo o lobo mau.
E o filho respondeu:
- Que bom, mamãe. Assim a gente vê se ele tem coragem de tomar esta sopa!
- Se você não tomar a sopa eu chamo o lobo mau.
E o filho respondeu:
- Que bom, mamãe. Assim a gente vê se ele tem coragem de tomar esta sopa!
Piadinha - Entendendo Errado
O garçom perguntou ao cliente que acabava de entrar no restaurante:
- O que o senhor toma?
E o cliente respondeu:
- Eu tomo uma boa vitamina pela manhã, remédios para combater minha dor nas costas...
- Acho que o senhor não está entendendo - disse o garçom.
- Eu perguntei o que o senhor gostaria!
- Ah! Eu gostaria de ser rico, de ter uma casa na praia, de viajar bastante...
- O que eu quero saber é o que o senhor quer para beber! - disse o garçom, já irritado.
- Ah, bom! Deixe-me ver... O que o senhor tem?
- Eu? Nada. Só estou chateado porque o meu time perdeu, o salário daqui é muito baixo, estou me sentindo sozinho...
- O que o senhor toma?
E o cliente respondeu:
- Eu tomo uma boa vitamina pela manhã, remédios para combater minha dor nas costas...
- Acho que o senhor não está entendendo - disse o garçom.
- Eu perguntei o que o senhor gostaria!
- Ah! Eu gostaria de ser rico, de ter uma casa na praia, de viajar bastante...
- O que eu quero saber é o que o senhor quer para beber! - disse o garçom, já irritado.
- Ah, bom! Deixe-me ver... O que o senhor tem?
- Eu? Nada. Só estou chateado porque o meu time perdeu, o salário daqui é muito baixo, estou me sentindo sozinho...
Piadinha - Pedra e Pão
Uma mulher e um homem estavam na delegacia e a mulher falou assim para o delegado:
- Este homem é um mal agradecido! Eu dei um pão para ele e ele, em troca, jogou uma pedra na minha janela!
O delegado virou-se para o homem e perguntou:
- Por que você jogou uma pedra na janela dela, se ela te deu um pão?
E o homem respondeu:
- Não era pedra. Aquele era o pão que ela me deu!
- Este homem é um mal agradecido! Eu dei um pão para ele e ele, em troca, jogou uma pedra na minha janela!
O delegado virou-se para o homem e perguntou:
- Por que você jogou uma pedra na janela dela, se ela te deu um pão?
E o homem respondeu:
- Não era pedra. Aquele era o pão que ela me deu!
Piadinha - Dinheiro e Elástico
Um homem que estava na fila do banco perguntou:
- Quem perdeu um rolo de dinheiro preso com um elástico?
E todos começaram a gritar:
- Eu! Eu! Eu! Eu!
E o homem, então, falou:
- Ah, é que eu acabei de achar o elástico!
- Quem perdeu um rolo de dinheiro preso com um elástico?
E todos começaram a gritar:
- Eu! Eu! Eu! Eu!
E o homem, então, falou:
- Ah, é que eu acabei de achar o elástico!
200º Postagem!
Sim, meus queridos leitores e queridos gargalhadores! Essa é a postagem nº 200! E para comemorar vamos ler uma piadinha:
Estrada de São Paulo
Um homem que queria ir à São Paulo perguntou:
- Essa estrada vai para São Paulo?
E o outro homem, sentado à beira da estrada, respondeu:
- Não sei, mas se for vai dar um prejuízo para a gente!
Muitas piadas, imagens, vídeos, gargalhadas e muitos posts que ficam marcados aqui no blog! Afinal, o compromisso desse blog é fazer todo mundo rir mesmo!
Bom, agora vamos continuar lendo e se divertindo no blog, afinal, um blog com tantas postagens engraçadas merece bons leitores como você!
Piadinha - Qual é a Sua?
Certa vez, Juquinha estava andando de bicicleta até que bateu contra o Zezinho. Irritado, Zezinho disse:
- Ei, Juquinha, qual é a sua?
E o Juquinha respondeu:
- A minha é a vermelha com rodas azuis.
- Ei, Juquinha, qual é a sua?
E o Juquinha respondeu:
- A minha é a vermelha com rodas azuis.
Piadinha - Responsabilidade
Um rapaz queria muito um emprego novo e o conseguiu. No primeiro dia de trabalho o gerente falou:
- Olhe, você tem que ser muito responsável.
E o rapaz respondeu:
- Não se preocupe. No meu último emprego, sempre que acontecia alguma coisa de errado, meus colegas iam logo dizendo que o responsável era eu!
- Olhe, você tem que ser muito responsável.
E o rapaz respondeu:
- Não se preocupe. No meu último emprego, sempre que acontecia alguma coisa de errado, meus colegas iam logo dizendo que o responsável era eu!
Piadinha - Esperteza e a Lição de Casa
O menino ia sair e sua mãe perguntou:
- Aonde você vai?
E o menino respondeu:
- Vou fazer a lição de casa com o Zequinha.
- E por que é que está levando a bola?
- Porque a lição de casa é de Educação Física!
- Aonde você vai?
E o menino respondeu:
- Vou fazer a lição de casa com o Zequinha.
- E por que é que está levando a bola?
- Porque a lição de casa é de Educação Física!
Piadinha - Sapo na Cartomante
O sapo foi se consultar com uma cartomante. Assim que distribuiu as cartas sobre a mesa, ela disse:
- Vejo uma moça bonita e inteligente querendo saber tudo sobre você.
- Que bom! Quando e onde vou conhecer essa gatinha? - perguntou o sapo.
- No próximo semestre durante a aula de biologia!
- Vejo uma moça bonita e inteligente querendo saber tudo sobre você.
- Que bom! Quando e onde vou conhecer essa gatinha? - perguntou o sapo.
- No próximo semestre durante a aula de biologia!
Piadinha - Dinheiro e Amizade
O camarada foi visitar um amigo.
- Oi, João, tudo bem? Quanto tempo! Que bons ventos o trazem?
E o camarada, sem jeito, disse:
- Sabe o que é... Houve uma enchente na minha casa... Perdi todos os móveis. Será que você poderia me emprestar um dinheiro para eu refazer minha vida?
- Quanto?
- Uns mil reais!
- Você sabe, João, o quanto eu te considero! Você é realmente um grande amigo que eu tenho! E quando a gente coloca dinheiro no meio da amizade, estraga a amizade! Eu não ia querer estragar a nossa amizade só por causa de mil reais.
- Está bom! - respondeu João.
- Então dá para emprestar cinco mil?
- Oi, João, tudo bem? Quanto tempo! Que bons ventos o trazem?
E o camarada, sem jeito, disse:
- Sabe o que é... Houve uma enchente na minha casa... Perdi todos os móveis. Será que você poderia me emprestar um dinheiro para eu refazer minha vida?
- Quanto?
- Uns mil reais!
- Você sabe, João, o quanto eu te considero! Você é realmente um grande amigo que eu tenho! E quando a gente coloca dinheiro no meio da amizade, estraga a amizade! Eu não ia querer estragar a nossa amizade só por causa de mil reais.
- Está bom! - respondeu João.
- Então dá para emprestar cinco mil?
Piadinhas de Burrice
Um homem diz:
- Brevemente, eu irei ao sol!
- Como ir ao sol? Você vai se queimar!
- Eu já pensei bem, eu vou de noite!
O mesmo homem para um outro homem na rua e diz:
- Mãos ao alto!
- Você vai me assaltar?
- Sim, só que amanhã, hoje eu tô só ensaiando!
Um homem tinha filhos com nomes muito estranhos, até que um dia um amigo perguntou:
- Ei, por que seus filhos têm esses nomes esquisitos, como Dois Berto, Três Berto?
- É hereditário, pois meu pai se chamava Zé Roberto, e me colocou o nome de Humberto, aí eu coloquei Dois Berto, Três Berto...
Piadinhas são assim mesmo, são engraçadas e com um fim surpreendente!
- Brevemente, eu irei ao sol!
- Como ir ao sol? Você vai se queimar!
- Eu já pensei bem, eu vou de noite!
O mesmo homem para um outro homem na rua e diz:
- Mãos ao alto!
- Você vai me assaltar?
- Sim, só que amanhã, hoje eu tô só ensaiando!
Um homem tinha filhos com nomes muito estranhos, até que um dia um amigo perguntou:
- Ei, por que seus filhos têm esses nomes esquisitos, como Dois Berto, Três Berto?
- É hereditário, pois meu pai se chamava Zé Roberto, e me colocou o nome de Humberto, aí eu coloquei Dois Berto, Três Berto...
Piadinhas são assim mesmo, são engraçadas e com um fim surpreendente!
Piadinha - Erro de 200 Reais!
Um empregado viu que no seu salário tinha R$200,00 a menos do que o normal e ele vai reclamar om o chefe:
- Chefinho, veja que no meu salário tá faltando R$200,00!
- É que no salário seu do mês passado a gente colocou R$200,00 a mais!
- Olha, chefe, um erro eu até aguento, mas dois já é demais!
- Chefinho, veja que no meu salário tá faltando R$200,00!
- É que no salário seu do mês passado a gente colocou R$200,00 a mais!
- Olha, chefe, um erro eu até aguento, mas dois já é demais!
Piadinhas de Pergunta Idiota Tolerância Zero!
Um homem estava voltando de um passeio quando percebeu que tinha perdido a chave. Volta ao seu caminho a pé e o seu amigo disse para ele:
- Ei, se você perdeu a chave onde você foi, por que não volta de carro?
- Ora, quem perdeu a chave fui eu não foi o carro!
O mesmo homem estava entrando para a marinha no dia seguinte. Um homem perguntou:
- Você sabe nadar?
- Não!
- Então você não pode entrar na marinha!
- E se for entrar para a aeronáutica eu tenho que saber voar?
Depois o homem estava passeando quando um amigo disse:
- Ei, onde é que você anda?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda!
O homem estava sentado no banco da praça com um cachorro do lado e o amigo perguntou:
- Seu cachorro morde?
- Não, ele é um amor de bicho!
O amigo começa a brincar com o cachorro e o cachorro morde ele. O amigo diz:
-Você não disse que o seu cachorro não mordia?
- O meu, esse aí não é meu!
O homem chegou ao bar e disse:
- Garçon, me traz uma cerveja e coloca um disco para eu ouvir!
- O disco eu não posso colocar, pois o meu tio morreu ontem!
- E ele levou o disco? Coloca aí!
- E eu também não posso te dar a cerveja pois não tem energia!
- Eu quero cerveja, não quero choque, não!
O mesmo homem estava sentado no ônibus quando um homem perguntou:
- Tem alguém sentado aqui?
- Se tiver eu tô cego!
Esse blog já está com mais de 100 piadas!!! Rir é demais!
- Ei, se você perdeu a chave onde você foi, por que não volta de carro?
- Ora, quem perdeu a chave fui eu não foi o carro!
O mesmo homem estava entrando para a marinha no dia seguinte. Um homem perguntou:
- Você sabe nadar?
- Não!
- Então você não pode entrar na marinha!
- E se for entrar para a aeronáutica eu tenho que saber voar?
Depois o homem estava passeando quando um amigo disse:
- Ei, onde é que você anda?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda!
O homem estava sentado no banco da praça com um cachorro do lado e o amigo perguntou:
- Seu cachorro morde?
- Não, ele é um amor de bicho!
O amigo começa a brincar com o cachorro e o cachorro morde ele. O amigo diz:
-Você não disse que o seu cachorro não mordia?
- O meu, esse aí não é meu!
O homem chegou ao bar e disse:
- Garçon, me traz uma cerveja e coloca um disco para eu ouvir!
- O disco eu não posso colocar, pois o meu tio morreu ontem!
- E ele levou o disco? Coloca aí!
- E eu também não posso te dar a cerveja pois não tem energia!
- Eu quero cerveja, não quero choque, não!
O mesmo homem estava sentado no ônibus quando um homem perguntou:
- Tem alguém sentado aqui?
- Se tiver eu tô cego!
Esse blog já está com mais de 100 piadas!!! Rir é demais!
2 de jun. de 2010
Piadinha - Um Dia Na Vida de Um Bêbado
Um grupo de bêbados estavam sentados na mesa de um bar, quando sobrou o resto de cerveja, aí ela refletiu um clarão. Uns diziam que era o sol, outros diziam que era a lua.
- É o sol!
- É a lua!
Até um bêbado chamou o garçon e perguntou:
- Garçon, isso aí que tá refletido no copo é o sol ou é a lua?
- Não sei, eu sou novato aqui...
O bêbado saiu levando uma garrafa de cerveja. Aí ele cai bem em cima do litro, sente que tem um liquído passando por baixo dele, passa a mão no líquido, cheira e diz:
- Ai, tomara que isso seja sangue...
O bebum vai para a igreja, e, na escadaria, vê uma mulher caindo pela escadaria abixo e um homem diz para ele:
- Ei, por que você não parou a mulher?
- Ué, pensei que ela estivesse pagando promessa...
O bebum vai na igreja, o padre olha para ele e diz:
- Senhor, veja o que a bebida fez com você... Todos aqui, quem for parar de beber, sentem-se!
O bêbado é o único que não senta e diz:
- É, padre, parece que é só nós dois mesmo...
Depois o bebum foi para o bar, sentou na mesa e disse:
- Ei, sabe aquele rapaz ali, o outro ali, o que tá jogando sinuca, você também dono do bar, tome uma!
Todo mundo tomou e o bêbado saiu e não pagou. Depois voltou ao bar e fez com que todos tomassem uma garrafa de cerveja. Ia saindo, mas o dono do bar parou ele e disse:
- Ei, cadê o dinheiro das duas rodadas?
- Não tenho!
O dono do bar encheu o bebum de pancadas. Uma hora depois o bêbado emtrou no bar e disse:
- Ei, sabe aquele rapaz ali, o outro ali, o que tá jogando sinuca, todos eles vão tomar uma por minha conta, menos você, dono do bar! Quando você bebe fica muito violento...
Aquele bebum não pagava absolutamente nada do que comprava, e depois tava passando em frente ao bar com a sua namorada e dizia:
- Amor, as minhas condições financeiras são muito boas, eu pago tudo muito adiantado...
O dono do bar resolve fazer uma vergonha nelee grita:
- Ei, têm quatro cervejas suas aqui, viu?
- Certo, coloque para gelar que eu volto já!
Depois a família do bêbado resolveu aprontar uma nele. Enquanto ele tava dormindo, eles colocaram ele no caixão e colocaram um ator todo de branco para fingir que já está no céu antes dele. O bebum acordou e disse:
- Onde é que eu tô?
- Você está no céu! Você morreu!
- Morri de quê?
- De tanto beber! Se quiser uma informação, novato, é só me perguntar!
- Tenho uma agora! Onde é que tem uma bar por aqui para a gente tomar umas garrafas de cerveja?
- É o sol!
- É a lua!
Até um bêbado chamou o garçon e perguntou:
- Garçon, isso aí que tá refletido no copo é o sol ou é a lua?
- Não sei, eu sou novato aqui...
O bêbado saiu levando uma garrafa de cerveja. Aí ele cai bem em cima do litro, sente que tem um liquído passando por baixo dele, passa a mão no líquido, cheira e diz:
- Ai, tomara que isso seja sangue...
O bebum vai para a igreja, e, na escadaria, vê uma mulher caindo pela escadaria abixo e um homem diz para ele:
- Ei, por que você não parou a mulher?
- Ué, pensei que ela estivesse pagando promessa...
O bebum vai na igreja, o padre olha para ele e diz:
- Senhor, veja o que a bebida fez com você... Todos aqui, quem for parar de beber, sentem-se!
O bêbado é o único que não senta e diz:
- É, padre, parece que é só nós dois mesmo...
Depois o bebum foi para o bar, sentou na mesa e disse:
- Ei, sabe aquele rapaz ali, o outro ali, o que tá jogando sinuca, você também dono do bar, tome uma!
Todo mundo tomou e o bêbado saiu e não pagou. Depois voltou ao bar e fez com que todos tomassem uma garrafa de cerveja. Ia saindo, mas o dono do bar parou ele e disse:
- Ei, cadê o dinheiro das duas rodadas?
- Não tenho!
O dono do bar encheu o bebum de pancadas. Uma hora depois o bêbado emtrou no bar e disse:
- Ei, sabe aquele rapaz ali, o outro ali, o que tá jogando sinuca, todos eles vão tomar uma por minha conta, menos você, dono do bar! Quando você bebe fica muito violento...
Aquele bebum não pagava absolutamente nada do que comprava, e depois tava passando em frente ao bar com a sua namorada e dizia:
- Amor, as minhas condições financeiras são muito boas, eu pago tudo muito adiantado...
O dono do bar resolve fazer uma vergonha nelee grita:
- Ei, têm quatro cervejas suas aqui, viu?
- Certo, coloque para gelar que eu volto já!
Depois a família do bêbado resolveu aprontar uma nele. Enquanto ele tava dormindo, eles colocaram ele no caixão e colocaram um ator todo de branco para fingir que já está no céu antes dele. O bebum acordou e disse:
- Onde é que eu tô?
- Você está no céu! Você morreu!
- Morri de quê?
- De tanto beber! Se quiser uma informação, novato, é só me perguntar!
- Tenho uma agora! Onde é que tem uma bar por aqui para a gente tomar umas garrafas de cerveja?
1 de jun. de 2010
Charadinha - Ponto Prateado
Ha! Te peguei!!! Se um dia você quiser acertar uma só charada aqui do blog, tem que comer muito feijão com arroz para acertar!
Charadinha
Me diga onde e quando 10 e 10 não são 20 e se somarmos 50 o total é 11.
R: É no relógio, quando está marcando 10:10h. Se somarmos 50 minutos teremos 11 horas.
Te peguei!!!
R: É no relógio, quando está marcando 10:10h. Se somarmos 50 minutos teremos 11 horas.
Te peguei!!!
Fantasias Esquisitas
Bom, pessoal, nesse post eu vou falar sobre fantasias. Podem ser hilárias, estranhas, chatas, etc.
É, fantasias legais são legais. Que bom!
E agora uma fantasia nada a ver com o Proerd.
Vejam só! Huuuuuuum...
Agora uma fantasia pra cachorro.
Até mais um post com coisinhas hilárias!!!
Lula - O Filho do Barril!
Agora eu vou mostrar a vocês duas versões do novo filme: Lula, o Filho do Barril!!!
Que cafona! Tchauzinho, gente!
Piadinha - Seca Terrível!
O pesquisador foi visitar um lugar onde havia uma seca terrível. Chegando lá, ele perguntou:
- Há quanto tempo vocês não vêem água por aqui?
E um morador do local respondeu:
- Ô, moço, tem tanto tempo, tanto tempo, que os peixes que nasceram aqui ficaram velhinhos e morreram sem aprender a nadar!
- Há quanto tempo vocês não vêem água por aqui?
E um morador do local respondeu:
- Ô, moço, tem tanto tempo, tanto tempo, que os peixes que nasceram aqui ficaram velhinhos e morreram sem aprender a nadar!
Piadinha - Peixe de Dois Mil Reais
Dois homens foram pescar no Alasca. Contrataram um piloto especializado, alugaram um avião, compraram instrumentos de pesca de altíssima qualidade, mas, depois de um mês, só pescaram um pequeno peixinho. Então, um falou para o outro:
- Você percebeu que esse peixinho custou uns dois mil reais para cada um de nós?
E o outro, muito aliviado, respondeu:
- Então ainda bem que foi só um!
- Você percebeu que esse peixinho custou uns dois mil reais para cada um de nós?
E o outro, muito aliviado, respondeu:
- Então ainda bem que foi só um!
Piadinha - O Quarto do Presidente da República
Um viajante esperto rodou vários hotéis numa cidade do interior e não encontrou vagas, até que resolveu usar de sua esperteza e perguntou a um gerente do hotel:
- Meu amigo, se o presidente da República chegasse aqui agora, você arranjaria um quarto para ele?
E o gerente respondeu:
- Claro que sim!
- Então pode me dar o quarto do presidente, que eu tenho certeza de que ele não vai vir aqui hoje.
- Meu amigo, se o presidente da República chegasse aqui agora, você arranjaria um quarto para ele?
E o gerente respondeu:
- Claro que sim!
- Então pode me dar o quarto do presidente, que eu tenho certeza de que ele não vai vir aqui hoje.
Piadinha - Colando Zeros
A professora disse ao Zezinho:
- Você tirou zero em português, matemática, geografia, história e ciências!
Seu amigo, zombando dele, perguntou:
- Como você tirou zero em todas as matérias, Zezinho?
E o menino respondeu:
- Colando de você!
- Você tirou zero em português, matemática, geografia, história e ciências!
Seu amigo, zombando dele, perguntou:
- Como você tirou zero em todas as matérias, Zezinho?
E o menino respondeu:
- Colando de você!
Piadinha - Zebra de Pijama
O leão e a zebra conversavam:
- Eu não fugi da cadeia, Léo.
E o leão respondeu:
- Eu sei, se acalma. Vai dormir um pouco, aproveita que você já está de pijama...
- Eu não fugi da cadeia, Léo.
E o leão respondeu:
- Eu sei, se acalma. Vai dormir um pouco, aproveita que você já está de pijama...
Piadinha - Dormindo na Aula
Um oficial da marinha estava tendo péssimos resultados. Logo o general mandou chamá-lo. Quando ele chegou o general falou:
- Seus resultados estão cada vez piores.
- Não sei o que está acontecendo, eu estudo as anotações que faço e nem sequer falo nas aulas. Mas, por algum motivo, os professores não gostam de mim.
O general se encostou na cadeira, refletiu por alguns instantes e diz:
- Você dorme o suficiente?
- Se refere à noite ou durante as aulas?
- Seus resultados estão cada vez piores.
- Não sei o que está acontecendo, eu estudo as anotações que faço e nem sequer falo nas aulas. Mas, por algum motivo, os professores não gostam de mim.
O general se encostou na cadeira, refletiu por alguns instantes e diz:
- Você dorme o suficiente?
- Se refere à noite ou durante as aulas?
Piadinha - Ovacionado
- Você foi ovacionado no show de ontem, filhinho? - perguntou a mãe.
E o rapaz respondeu:
- Sim... Ovacionado, entomatado e acebolado!
E o rapaz respondeu:
- Sim... Ovacionado, entomatado e acebolado!
Piadinha - Pirâmide Diferente
Havia uma pirâmide que tinha um segredo para ser escalada. Então, um dia, um homem conseguiu subi-la e chegando lá em cima perguntou:
- Ó, pirâmide, qual é o seu segredo?
E a pirâmide respondeu:
- A pirâmide tem elevador!
- Ó, pirâmide, qual é o seu segredo?
E a pirâmide respondeu:
- A pirâmide tem elevador!
31 de mai. de 2010
Piadinha - Utilidades
Três mulheres estavam passeando de carro, quando o carro pifou e a primeira pega a garrafa de água e fala:
- Essa garrafa vai ser pra quando eu sentir sede, aí eu abro e bebo!
A segunda pega o banco e diz:
- Esse banco vai ser o lugar onde eu vou descansar!
A terceira pega a porta do carro e diz:
- A porta é para quando eu sentir calor, aí eu abro a janela e sinto o ventinho...
- Essa garrafa vai ser pra quando eu sentir sede, aí eu abro e bebo!
A segunda pega o banco e diz:
- Esse banco vai ser o lugar onde eu vou descansar!
A terceira pega a porta do carro e diz:
- A porta é para quando eu sentir calor, aí eu abro a janela e sinto o ventinho...
Piadinha - Médico
A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
O pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Me fez eu ficar 2 horas na fila e depois me cobrou quase 3 mil reais!!!
O pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Me fez eu ficar 2 horas na fila e depois me cobrou quase 3 mil reais!!!
Piadinha - Louco, Mas Não Burro
Um cara estava passeando com o seu carro, quando o pneu furou e ele disse:
- Droga! E agora, o que eu faço?
Um louco que estava ali sentado ouviu aquilo e disse:
- Senhor, é só você enroscar os pregos dos pneus no seu cabelos e depois imitar uma galinha!
O homem fez isso e, como nada foi resolvido, disse:
- Cara, você é louco?
- Louco eu som, mas não sou burro como o senhor pra fazer o que eu mandei!
- Droga! E agora, o que eu faço?
Um louco que estava ali sentado ouviu aquilo e disse:
- Senhor, é só você enroscar os pregos dos pneus no seu cabelos e depois imitar uma galinha!
O homem fez isso e, como nada foi resolvido, disse:
- Cara, você é louco?
- Louco eu som, mas não sou burro como o senhor pra fazer o que eu mandei!
30 de mai. de 2010
Piadinha - Firme?
Um caipira estava passando na frente da casa de um amigo que estava assistindo televisão e o caipira disse:
- E aí? Firme?
- Não, novela!
- E aí? Firme?
- Não, novela!
Vejam Só: O Gato Ninja!!!
Gente, que coisa urgente!!! Olha só o gato ninja que tá atacando o cachorro!!!
Impressionante para nós, doloroso para o cachorro! Tchauzinho!
Antônio Nunes!!!
E agora nós vamos falar sobre o Antônio Nunes. Para fazer um Antônio Nunes, faça o seguinte:
1. Grite: "Antônio Nunes" bem alto.
2. Agora bata na perna, rapidinho depois de gritar "Antônio Nunes".
3. Você acaba de fazer um " Antônio Nunes"!
Aliás, vocês sabem que raios de coisa é o Antõnio Nunes?
Bom, Antônio Nunes é um jeito da pessoa marcar a sua perna com um soco. Já axiste até o "Antônio Nunes Game's", que é assim: um grupo de amigos que depois da brincadeira vão virar um bando de inimigos se junta e fazem uma roda, aí um bate na perna do outro e ganha o que ficar mais tempo no jogo e não sair.
E agora só falta uma coisa:
1. Grite: "Antônio Nunes" bem alto.
2. Agora bata na perna, rapidinho depois de gritar "Antônio Nunes".
3. Você acaba de fazer um " Antônio Nunes"!
Aliás, vocês sabem que raios de coisa é o Antõnio Nunes?
Bom, Antônio Nunes é um jeito da pessoa marcar a sua perna com um soco. Já axiste até o "Antônio Nunes Game's", que é assim: um grupo de amigos que depois da brincadeira vão virar um bando de inimigos se junta e fazem uma roda, aí um bate na perna do outro e ganha o que ficar mais tempo no jogo e não sair.
E agora só falta uma coisa:
ANTÔNIO NUNES!!!
29 de mai. de 2010
Perguntas e Respostas Idiotas
Pergunta nº 1:
Nossa, você tem dois olhos?
R: Não, tenho quatro!
Pergunta nº 2:
Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?
R: Pergunta para a galinha!
Pergunta nº 3:
Por que 1+1=2?
Porque não é 3!
Pergunta nº 4:
Por que existem vírus?
R: Para os técnicos terem serviço!
Pergunta nº 5:
Por que o sol só pode sair de dia e a lua pode sair de noite?
- Porque a lua é de maior!
Nossa, você tem dois olhos?
R: Não, tenho quatro!
Pergunta nº 2:
Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?
R: Pergunta para a galinha!
Pergunta nº 3:
Por que 1+1=2?
Porque não é 3!
Pergunta nº 4:
Por que existem vírus?
R: Para os técnicos terem serviço!
Pergunta nº 5:
Por que o sol só pode sair de dia e a lua pode sair de noite?
- Porque a lua é de maior!
Super Post de Piadas!!!
Caros leitores, ás vezes eu vou postar um post com mais de uma piada, mais com várias! Esses posts serão encontrados na parte de piadinhas, ok? Então vamos começar!
Piadinha nº 1:
Duas pessoas conversando:
- Sabe como se tira uma pessoa de um poço?
- Como?
- Molhada, claro!
Piadinha nº 2:
Dois amigos conversavam:
- Cara, eu odeio ir à festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando: "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"- Puxa... É fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
Piadinha nº 3:
O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
- Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
- É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar para minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
- E você corre assim para levar palmadas? - perguntou o monitor.
- É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!
Piadinha nº 4:
O menino chegou à escola dizendo que tinha uma nova irmãzinha.
- E como ela se chama? - perguntaram seus colegas.
E o menino respondeu:
- Não sei. Não entendemos o que ela diz.
Piadinha nº 5:
A professora perguntou:
- Joãozinho, o que é que acontece quando há eclipse do Sol?
E o menino respondeu:
- Todo mundo sai à rua para ver!
Piadinha nº 6:
O menino chegou à sala de aula, sentou-se e então a professora disse:
- Peguem seus livros e cadernos.
- Professora, eu não trouxe nenhum material! - respondeu o menino.
- Por que não? - perguntou a professora.
- Porque minha mãe disse para eu comer frutas no na hora do lanche para ficar saudável!
- E o que isso tem a ver a falta do seu material?
E o menino, abrindo a sua mala, disse:
- É que hoje é dia de melancia!
Piadinha nº 7:
Um homem ligou desesperado para uma loja de animais e perguntou:
- Como faço para conseguir dez mil baratas?
E o vendedor respondeu:
- Mas o senhor quer dez mil baratas para quê?
- Porque o prazo do meu aluguel está acabando e o contrato diz que eu tenho de entregar a casa como a encontrei...
Piadinha nº 8:
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto...
Piadinha nº 9:
O passarinho olhou triste para cima e viu uma tartaruguinha em cima de uma árvore, criando coragem. De repente, ela pulou, caiu e começou a chorar. Neste momento, ele chamou sua esposa passarinha e disse:
- Você tem razão. Vamos ter de contar que ela é adotada...
Piadinha nº 10:
Na padaria, um menino pobre estava pedindo esmola para uma mulher e ela comprou um pedaço de bolo para ele. Depois que o menino comeu, a mulher falou:
- Ei, como é que se diz?
- Me dá outro?
Piadinha nº 1:
Duas pessoas conversando:
- Sabe como se tira uma pessoa de um poço?
- Como?
- Molhada, claro!
Piadinha nº 2:
Dois amigos conversavam:
- Cara, eu odeio ir à festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando: "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"- Puxa... É fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
Piadinha nº 3:
O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
- Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
- É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar para minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
- E você corre assim para levar palmadas? - perguntou o monitor.
- É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!
Piadinha nº 4:
O menino chegou à escola dizendo que tinha uma nova irmãzinha.
- E como ela se chama? - perguntaram seus colegas.
E o menino respondeu:
- Não sei. Não entendemos o que ela diz.
Piadinha nº 5:
A professora perguntou:
- Joãozinho, o que é que acontece quando há eclipse do Sol?
E o menino respondeu:
- Todo mundo sai à rua para ver!
Piadinha nº 6:
O menino chegou à sala de aula, sentou-se e então a professora disse:
- Peguem seus livros e cadernos.
- Professora, eu não trouxe nenhum material! - respondeu o menino.
- Por que não? - perguntou a professora.
- Porque minha mãe disse para eu comer frutas no na hora do lanche para ficar saudável!
- E o que isso tem a ver a falta do seu material?
E o menino, abrindo a sua mala, disse:
- É que hoje é dia de melancia!
Piadinha nº 7:
Um homem ligou desesperado para uma loja de animais e perguntou:
- Como faço para conseguir dez mil baratas?
E o vendedor respondeu:
- Mas o senhor quer dez mil baratas para quê?
- Porque o prazo do meu aluguel está acabando e o contrato diz que eu tenho de entregar a casa como a encontrei...
Piadinha nº 8:
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto...
Piadinha nº 9:
O passarinho olhou triste para cima e viu uma tartaruguinha em cima de uma árvore, criando coragem. De repente, ela pulou, caiu e começou a chorar. Neste momento, ele chamou sua esposa passarinha e disse:
- Você tem razão. Vamos ter de contar que ela é adotada...
Piadinha nº 10:
Na padaria, um menino pobre estava pedindo esmola para uma mulher e ela comprou um pedaço de bolo para ele. Depois que o menino comeu, a mulher falou:
- Ei, como é que se diz?
- Me dá outro?
26 de mai. de 2010
Sustinhos Ali, Outros Lá e Risinhos Aí!
Agora nós vamos conferir um vídeo de sustos! Vamos rir mais!
Perfeito e hilário vídeo!
Perfeito e hilário vídeo!
Piadinha - Eu Só Assisti Até...
Dois amigos falavam sobre um certo filme que haviam assistido nas férias e diziam:
- Eu assisti até aquela parte em que os animais escapam. E você?
- Ah, eu só assisti até onde os animais são presos em gaiolas.
Ouvindo a conversa, outro amigo que ia passando disse:
- Ih, pessoal, eu assisti até aquele ponto que fala assim: "Breve num cinema pertinho de você"!
- Eu assisti até aquela parte em que os animais escapam. E você?
- Ah, eu só assisti até onde os animais são presos em gaiolas.
Ouvindo a conversa, outro amigo que ia passando disse:
- Ih, pessoal, eu assisti até aquele ponto que fala assim: "Breve num cinema pertinho de você"!
Piadinha - Comendo um Trem
Um paulista e um mineiro aguardavam o trem na estação. Como estava demorando para chegar, o mineiro disse para o paulista:
- Vou comer um trem, uai.
E o paulista, muito furioso, respondeu:
- Se comer o trem que estou esperando, eu te mato!
- Vou comer um trem, uai.
E o paulista, muito furioso, respondeu:
- Se comer o trem que estou esperando, eu te mato!
Piadinha - Luz Alta e Branca
Após longa cirurgia, o paciente acordou e disse:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro.
Piadinha - Galinha Nova Pelos Dentes
- Como se pode saber se uma galinha é nova? - perguntou um homem ao outro.
- Pelos dentes.
- Ora! O senhor não sabe que a galinha não tem dentes?
- Sei perfeitamente, mas eu tenho os meus!
- Pelos dentes.
- Ora! O senhor não sabe que a galinha não tem dentes?
- Sei perfeitamente, mas eu tenho os meus!
Piadinha - Viu ou Não Viu?
No tribunal, durante o julgamento, o juiz falou:
- O senhor insiste em afirmar que não roubou, mas eu tenho seis testemunhas que viram o roubo.
- Ora, senhor juiz, e eu tenho mais de mil que não viram!
- O senhor insiste em afirmar que não roubou, mas eu tenho seis testemunhas que viram o roubo.
- Ora, senhor juiz, e eu tenho mais de mil que não viram!
Piadinha - Se Atirando da Janela
O menino discou o número e gritou:
- Alô, a minha tia quer se atirar da janela!
Do outro lado da linha responderam:
- Enganou-se de número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei. É que a janela não abre!
- Alô, a minha tia quer se atirar da janela!
Do outro lado da linha responderam:
- Enganou-se de número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei. É que a janela não abre!
Piadinha - Santa na Mangueira
Semana Santa, o caipira estava sentado na porta de casa vendo a procissão passando, carregando uma santa num andor todo verde e rosa. De repente, e berrou:
- Olha a mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre virou-se para o homem e esbravejou:
- Mas que falta de respeito!
Nem bem acabou de falar, a Santa bateu num galho de uma mangueira e caiu no chão. E o caipira:
- Eu bem que avisei!
- Olha a mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre virou-se para o homem e esbravejou:
- Mas que falta de respeito!
Nem bem acabou de falar, a Santa bateu num galho de uma mangueira e caiu no chão. E o caipira:
- Eu bem que avisei!
Piadinhia - Bilhetes Rasgados
Um homem foi ao cinema e comprou um bilhete de entrada. Depois de dez minutos, foi comprar outro. E depois de mais 20 minutos foi comprar outro bilhete.
Curiosa, a moça que estava vendendo os bilhetes perguntou:
- Por que o senhor está comprando tantos bilhetes?
E ele respondeu:
- É que toda vez que eu dou o bilhete para o fiscal, ele rasga!
Curiosa, a moça que estava vendendo os bilhetes perguntou:
- Por que o senhor está comprando tantos bilhetes?
E ele respondeu:
- É que toda vez que eu dou o bilhete para o fiscal, ele rasga!
Piadinha - O Que Você Quer Ser Quando Crescer?
A professora estava inconformada com a bagunça dentro da sala de aula e resolveu fazer algumas perguntas para que os alunos respondessem.
- Maria, o que quer ser quando crescer?
- Médica!
A professora aprovou, mas ainda não estava satisfeita.
- Marquinhos, e você?
- Piloto de avião!
- Muito bem! Agora, Zezinho, o que quer ser quando crescer?
O menino pensou, pensou e respondeu:
- Grande!
- Maria, o que quer ser quando crescer?
- Médica!
A professora aprovou, mas ainda não estava satisfeita.
- Marquinhos, e você?
- Piloto de avião!
- Muito bem! Agora, Zezinho, o que quer ser quando crescer?
O menino pensou, pensou e respondeu:
- Grande!
Piadinha - Carne pra Cachorro
O pai estava jantando em um restaurante com os dois filhos quando, na hora de pedir a conta, disse ao garçom:
- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou, pois nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
- Oba! O papai vai comprar um cachorrinho!
22 de mai. de 2010
Tolerância ZERO!!!
1 - Você tá com uma sacola de uma marca de roupas e alguém te pergunta:
- Foi comprar roupa?
- Não, fui cozinhar feijão!
2 - Você acaba de sair da padaria com uma sacola e alguém te pergunta:
- Foi comprar pão?
- Não, fui buscar dinheiro grátis!
3 - Você acaba de sair do seu quarto de cabelos desarrumados e de pijama quando alguém pregunta:
- Acordou?
- Não, eu tô dormindo ainda!
4 - Você acaba de ser molhado por um amigo e alguém pergunta:
- Você tá molhado com água, né?
- Não, fui molhado vinho tinto!
5 - Você acaba de comer num restaurante até que você chama o garçon:
- A conta, por favor!
- Do que você comeu?
- Não, do que eu vi!
Pergunta idiota, tolerancia zero!
- Foi comprar roupa?
- Não, fui cozinhar feijão!
2 - Você acaba de sair da padaria com uma sacola e alguém te pergunta:
- Foi comprar pão?
- Não, fui buscar dinheiro grátis!
3 - Você acaba de sair do seu quarto de cabelos desarrumados e de pijama quando alguém pregunta:
- Acordou?
- Não, eu tô dormindo ainda!
4 - Você acaba de ser molhado por um amigo e alguém pergunta:
- Você tá molhado com água, né?
- Não, fui molhado vinho tinto!
5 - Você acaba de comer num restaurante até que você chama o garçon:
- A conta, por favor!
- Do que você comeu?
- Não, do que eu vi!
Pergunta idiota, tolerancia zero!
19 de mai. de 2010
Piadinha - Eu ou o Gato?
O paciente falou para o médico:
- Doutor, eu não consigo dormir. Basta o gato passar pelo corredor que eu acordo.
E o médico disse:
- Leve esse calmante aqui e ponha três gotas no seu leite antes de dormir.
- Não, não! Tem que pôr isso no leite do gato!
- Doutor, eu não consigo dormir. Basta o gato passar pelo corredor que eu acordo.
E o médico disse:
- Leve esse calmante aqui e ponha três gotas no seu leite antes de dormir.
- Não, não! Tem que pôr isso no leite do gato!
Piadinha - Pior é a Irmã
O menino falou para sua mãe:
- Mamãe, estou cansado de comer arroz, feijão, bife e salada todo dia!
Mas seu irmão interrompeu:
- Ora, pior é a nossa irmãzinha que só toma leite todo dia!
- Mamãe, estou cansado de comer arroz, feijão, bife e salada todo dia!
Mas seu irmão interrompeu:
- Ora, pior é a nossa irmãzinha que só toma leite todo dia!
Piadinha - Estrada
Um motorista perguntou para um homem na beira da estrada:
- Esta estrada vai para o Paraná?
E o homem respondeu:
- Não, a estrada fica, o senhor é quem vai!
- Esta estrada vai para o Paraná?
E o homem respondeu:
- Não, a estrada fica, o senhor é quem vai!
Piadinha - Malcriação de Cabelos Brancos
A mãe disse para a filha:
- Minha filha, a cada malcriação sua nasce um fio de cabelo branco em mim!
- Nossa, mãe, como a senhora é malcriada!
- O que é isso, menina? Como você fala assim comigo?
- Olha só a cabeça da vovó, mamãe!
- Minha filha, a cada malcriação sua nasce um fio de cabelo branco em mim!
- Nossa, mãe, como a senhora é malcriada!
- O que é isso, menina? Como você fala assim comigo?
- Olha só a cabeça da vovó, mamãe!
18 de mai. de 2010
Animal Higiênico
Agora, para rirmos mais um pouquinho, vou colocar a foto de um animal muito higiênico:
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Vamos continuar lendo o blog!
Piadinha - Milagre!
O médico conversa com a mulher do paciente, logo após a consulta:
- Fique tranquila, seu marido ficará bom logo. Em apenas uma semana ele já estará trabalhando.
E a mulher grita:
- É um milagre! Ele nunca trabalhou antes!
- Fique tranquila, seu marido ficará bom logo. Em apenas uma semana ele já estará trabalhando.
E a mulher grita:
- É um milagre! Ele nunca trabalhou antes!
Piadinha - Blusa de Ovelhas
Ao chegar da escola, a menina falou para a sua mãe:
- A professora disse que precisamos de três ovelhas para fazer uma blusa.
- Ah, é? - respondeu a mãe.
- Eu não sabia que as ovelhas faziam tricô!
- A professora disse que precisamos de três ovelhas para fazer uma blusa.
- Ah, é? - respondeu a mãe.
- Eu não sabia que as ovelhas faziam tricô!
Piadinha - Bom Chefe
Dois amigos conversavam. Um deles diz para o outro:
- Tenho um chefe maravilhoso.
- Que bom! O que ele faz?
- Passa o dia inteiro dormindo.
- E você? O que faz?
- Ajudo!
- Tenho um chefe maravilhoso.
- Que bom! O que ele faz?
- Passa o dia inteiro dormindo.
- E você? O que faz?
- Ajudo!
Piadinha - Pesadão!
Dois pescadores conversavam:
- Compadre, eu pesquei um peixe tão grande que a vara de pescar, que era de aço puro e bem grossa, se partiu ao meio e o danado fugiu!
E o outro disse:
- Compadre, grande foi o peixe que eu peguei... Ele era tão grande, mas tão grande, que só a foto dele pesava 25 quilos!
- Compadre, eu pesquei um peixe tão grande que a vara de pescar, que era de aço puro e bem grossa, se partiu ao meio e o danado fugiu!
E o outro disse:
- Compadre, grande foi o peixe que eu peguei... Ele era tão grande, mas tão grande, que só a foto dele pesava 25 quilos!
Piadinha - Sim, Senhor...
O pai perguntou ao filho:
- O que você aprendeu hoje na escola, Juquinha?
- Aprendi a dizer "sim, senhor" e "não, senhor".
- Muito bem! Então não esqueça mais, viu?
- Falou, pai!
- O que você aprendeu hoje na escola, Juquinha?
- Aprendi a dizer "sim, senhor" e "não, senhor".
- Muito bem! Então não esqueça mais, viu?
- Falou, pai!
Piadinha - Desejos Absurdos
Dois homens estavam conversando na fila da alfândega e um deles reparou que o outro estava voltando com uma caixa de uvas da Argentina para o Brasil. Então, ele perguntou:
- Qual o motivo da caixa de uvas argentinas?
E o outro respondeu:
- É para a minha mulher, que está grávida. Ela está com desejo e, como não era época no Brasil, tive que ir até a Argentina para comprá-las.
O outro disse:
- Isso é um absurdo! Não faz o menor sentido! Quando minha mãe estava grávida teve vontade de comer disco de vinil riscado... Você acha que o meu pai deu? Você acha que o meu pai deu? Você acha que o meu pai deu?
- Qual o motivo da caixa de uvas argentinas?
E o outro respondeu:
- É para a minha mulher, que está grávida. Ela está com desejo e, como não era época no Brasil, tive que ir até a Argentina para comprá-las.
O outro disse:
- Isso é um absurdo! Não faz o menor sentido! Quando minha mãe estava grávida teve vontade de comer disco de vinil riscado... Você acha que o meu pai deu? Você acha que o meu pai deu? Você acha que o meu pai deu?
Piadinha - Ignorando o Ignorante
Um homem vai ao médico e diz:
- Doutor, as pessoas me ignoram!
O médico olha e grita:
- Por favor, o próximo!
- Doutor, as pessoas me ignoram!
O médico olha e grita:
- Por favor, o próximo!
Piadinha - Acumputura
Um homem fazia acupuntura. A cada agulha, o médico perguntava:
- O que você se sente?
- Me sinto um papagaio!
- E agora?
- Me sinto um tigre!
- E agora?
- Me sinto um javali!
- Puxa! Você só se sente como um animal?
- Ué! Mas é você que quer!
- Como assim?
- Você não quer que eu me sinta um porco-espinhos?
- O que você se sente?
- Me sinto um papagaio!
- E agora?
- Me sinto um tigre!
- E agora?
- Me sinto um javali!
- Puxa! Você só se sente como um animal?
- Ué! Mas é você que quer!
- Como assim?
- Você não quer que eu me sinta um porco-espinhos?
Piadinha - Sujeira de Barata
Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.
- Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
- Por favor. Agora não! Eu estou comendo!
- Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
- Por favor. Agora não! Eu estou comendo!
Piadinha - Quebra-Cabeça de Tigre
O homem liga para o celular da namorada:
- Amor, oi, sou eu. Estou com um probrema enorme.
- O que houve, querido?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas as peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei. Primeiro você tem de achar os cantinhos, esqueceu?
- Eu sei, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok, qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.
- É um tigre - respondeu apreensivo.
- Tigre? Não me lembro qual é. Espera que eu vou aí.
Chegando lá, ele mostrou o quebra-cabeça sobre a mesa.
A namorada, já irritada, disse:
- Bota já os sucrilhos de volta na caixa!
- Amor, oi, sou eu. Estou com um probrema enorme.
- O que houve, querido?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas as peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei. Primeiro você tem de achar os cantinhos, esqueceu?
- Eu sei, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok, qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.
- É um tigre - respondeu apreensivo.
- Tigre? Não me lembro qual é. Espera que eu vou aí.
Chegando lá, ele mostrou o quebra-cabeça sobre a mesa.
A namorada, já irritada, disse:
- Bota já os sucrilhos de volta na caixa!
Piadinha - Licença pra Cantar
Um homem tocava um instrumento na rua, quando um guarda se aproximou e perguntou:
- O senhor tem licença para tocar?
E o homem respondeu:
- Não, senhor.
- Então o senhor pode me acompanhar?
- Claro, o que o senhor quer cantar?
- O senhor tem licença para tocar?
E o homem respondeu:
- Não, senhor.
- Então o senhor pode me acompanhar?
- Claro, o que o senhor quer cantar?
Piadinha - Nervosismo Mortal
Um homem estava muito doente. Preocupada, sua esposa o levou ao médico. Após a consulta, o médico chamou a esposa do paciente e disse:
- Seu marido está muito doente. Ele está com crise de nervosismo e isso pode o levá-lo à morte. Se a senhora não cumprir as seguintes obrigações ele vai morrer. A senhora tem que deixá-lo assistir futebol 24 horas por dia, tem que dar sopa na boca dele, tem que deixá-lo assistir TV todos os dias, tem que comprar sorvete toda hora para ele...
A mulher, então, virou-se para o marido, e disse:
- Querido, considere-se morto!
- Seu marido está muito doente. Ele está com crise de nervosismo e isso pode o levá-lo à morte. Se a senhora não cumprir as seguintes obrigações ele vai morrer. A senhora tem que deixá-lo assistir futebol 24 horas por dia, tem que dar sopa na boca dele, tem que deixá-lo assistir TV todos os dias, tem que comprar sorvete toda hora para ele...
A mulher, então, virou-se para o marido, e disse:
- Querido, considere-se morto!
Piadinha - A Mulher é Um Mar
Um casal estava conversando e o homem falou:
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
E a mulher disse:
- Puxa, amor! Não sabia que te impressionava tanto!
- Não é que me impressione. É que enjoa!
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
E a mulher disse:
- Puxa, amor! Não sabia que te impressionava tanto!
- Não é que me impressione. É que enjoa!
17 de mai. de 2010
Amigos Imitam Amigos
Se meu amigo vai lá, eu vou lá!
Se meu amigo dança, eu também danço!
Se meu amigo pula, eu também pulo!
Se meu amigo cai, eu também caio!
Então, chegamos na conclusão que tudo o que acontece com meu amigo acontece comigo.
Então, amigo, fique rico!
Se meu amigo dança, eu também danço!
Se meu amigo pula, eu também pulo!
Se meu amigo cai, eu também caio!
Então, chegamos na conclusão que tudo o que acontece com meu amigo acontece comigo.
Então, amigo, fique rico!
Como Chatear Refrigerantes
Como chatear a Coca-Cola?
R: Beba Pepsi.
Como chatear a Pepsi?
R: Beba Coca-Cola.
Como chatear a Pepsi e a Coca-Cola?
R: Beba Fanta.
R: Beba Pepsi.
Como chatear a Pepsi?
R: Beba Coca-Cola.
Como chatear a Pepsi e a Coca-Cola?
R: Beba Fanta.
Piadinha - Amnésia
O homem sofria de amnésia e resolveu consultar um médico.
- Doutor, eu sofro de amnésia. Não sei o que fiz ontem e nem hoje de manhã.
O médico pensou por dois minutos e perguntou:
- Há quanto tempo você está com esse problema, meu rapaz?
- Que problema, senhor?
- Doutor, eu sofro de amnésia. Não sei o que fiz ontem e nem hoje de manhã.
O médico pensou por dois minutos e perguntou:
- Há quanto tempo você está com esse problema, meu rapaz?
- Que problema, senhor?
Piadinha - O Nome do Avô Ajudou
Três homens participavam de uma prova de beber o café sem soprar. O primeiro foi e bebeu. O segundo também. Então chegou a vez do terceiro, mas antes ele falou:
- Sabe como o meu avô se chamava? Augusssssssto...
Aí soprou e bebeu.
- Sabe como o meu avô se chamava? Augusssssssto...
Aí soprou e bebeu.
Piadinha - Arquivos Abarrotados
No escritório, o funcionário perguntou:
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Nós podemos jogar fora as pastas e documentos com mais de 20 anos?Distraidamente, o chefe respondeu:
- Ótima idéia! Mas, antes, tire uma cópia de tudo.
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Nós podemos jogar fora as pastas e documentos com mais de 20 anos?Distraidamente, o chefe respondeu:
- Ótima idéia! Mas, antes, tire uma cópia de tudo.
Piadinha - Preguiçosos
Dois sujeitos preguiçosos estavam encostados numa palmeira, quando, de repente, passou um carro e deixou cair uma nota de 100,00 reais do outro lado da rua. Então, um deles falou:
- Ô, amigo, se o vento mudar de lado a gente ganha o dia!
- Ô, amigo, se o vento mudar de lado a gente ganha o dia!
Piadinha - Encrencado
Um homem estava na selva quando de repente apareceu um leão muito feroz. O homem ficou em pânico e disse:
- Ai, meu Deus, eu estou encrencado!
De repende, surgiu uma voz do além dizendo:
- Não, você não está encrencado. Pegue este galho ao seu lado e bata na cabeça do leão.E o homem assim o fez e depois perguntou:
- E agora?
- Agora sim você está encrencado!
- Ai, meu Deus, eu estou encrencado!
De repende, surgiu uma voz do além dizendo:
- Não, você não está encrencado. Pegue este galho ao seu lado e bata na cabeça do leão.E o homem assim o fez e depois perguntou:
- E agora?
- Agora sim você está encrencado!
Piadinha - Frutas na Geladeira
A menina falou para o irmão:
- Havia duas maçãs na geladeira. Como é que agora só tem uma?
E o menino respondeu:
- É porque eu não vi a outra...
- Havia duas maçãs na geladeira. Como é que agora só tem uma?
E o menino respondeu:
- É porque eu não vi a outra...
13 de mai. de 2010
Piadinha - Joãzinho Não é Burro, o Professor Qué É!!!
1. Diante de várias notas baixas, o professor dá uma bronca nos alunos:
- Vocês não são burros, deveriam ter notas melhores! Vamos lá, quem se julga burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta, então o professor pergunta:
- Você se acha burro, Joãozinho?
- Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
- Vocês não são burros, deveriam ter notas melhores! Vamos lá, quem se julga burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta, então o professor pergunta:
- Você se acha burro, Joãozinho?
- Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
Piadinha - Problema de Brócolis
Um brócolis e um grupo de aspargos estavam indo para um passeio do outro lado da rua, quando de repente apareceu um carro e atropelou o brócolis, ferindo-o gravemente. Os espargos chamaram imediatamente uma ambulância, que rapidamente apareceu e levou o brócolis a um hospital nas proximidades. Os espargos, então, perguntaram:
- Então, doutor, como está nosso amigo?
E o médico respondeu:
- A boa notícia é que seu amigo irá sobreviver. A má notícia é que seu amigo será um vegetal pelo resto de sua vida...
- Então, doutor, como está nosso amigo?
E o médico respondeu:
- A boa notícia é que seu amigo irá sobreviver. A má notícia é que seu amigo será um vegetal pelo resto de sua vida...
Piadinha Urgente - Você quer...
O vendedor ambulante disse para a dona de casa:
- Interessa-lhe uma apólice de seguros?
- Não, já tenho uma.
- E uma enciclopédia em nova encadernação?
- Não, senhor. Muito obrigada.
- Uma bateria eletrônica com 837 ritmos diferentes?
- Claro que não! Não quero nada.
- Para se livrar de mim, a senhora compraria um sabonete?
- Compro até dois!
- Obrigado, senhora. É isso mesmo que eu vendo. São cinco reais.
- Interessa-lhe uma apólice de seguros?
- Não, já tenho uma.
- E uma enciclopédia em nova encadernação?
- Não, senhor. Muito obrigada.
- Uma bateria eletrônica com 837 ritmos diferentes?
- Claro que não! Não quero nada.
- Para se livrar de mim, a senhora compraria um sabonete?
- Compro até dois!
- Obrigado, senhora. É isso mesmo que eu vendo. São cinco reais.
Piadinha - E Caiu Mais Uma Latinha...
Um homem viu uma máquina de refrigerantes e ficou maravilhado. Colocou uma ficha e caiu uma latinha. Colocou duas fichas e caíram duas latinhas. Colocou dez fichas e caíram dez latinhas.
Então ele foi ao caixa e pediu 50 fichas. O caixa disse:
- Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!
Então ele foi ao caixa e pediu 50 fichas. O caixa disse:
- Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!
Piadinha - Fique Sabendo...
O pai disse ao filho relapso:
- Fique você sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era o aluno número um de classe.
E o moleque completou:
- E fique você sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era Ministro da Fazenda!
- Fique você sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era o aluno número um de classe.
E o moleque completou:
- E fique você sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era Ministro da Fazenda!
Piadinha - Proibição de Um Parque
Essa foi lá no parque.
O guarda gritou para um sujeito:
- É proibido nadar nesse lago!
E o homem respondeu:
- Não estou nadando. Estou me afogando!
- Ah, então pode...
O guarda gritou para um sujeito:
- É proibido nadar nesse lago!
E o homem respondeu:
- Não estou nadando. Estou me afogando!
- Ah, então pode...
Não vá!!!
Não dessa!!!
Cuidado, ainda dá tempo!
Uma chance pra recuar!!!
Bom, você chegou e vai ter que ver a imagem mais fatal do mundo: UM FANTASMA!!!
Você não pode reclamar, pois o blog te deu a chance de recuar, mas você desseu feito um louco! Agora, pra aliviar do susto, vamos rir mais um pouquinho com as besteiras do blog!
Piadinha - Vovó Ladrona
Todo o dia uma velhinha passava pela fronteira montada em uma lambreta com um saco enorme atrás. Um dia um guarda desconfiou dela e foi ver o que ela levava no saco:
- Ô, vovó, o que tem nesse saco aí atrás?
- Areia, ora! - respondeu a vovó.
E o guarda olhou dentro do saco e só tinha areia.
- Então, pode ir embora.
Mas ele tinha certeza que a vovozinha era uma contrabandista e não desistiu. Durante um mês seguido ele parava a vovó e olhava no saco. Mas sempre era só areia. Um dia ele cansou e disse:
- Ei, vovó, pode dizer! Não conto a ninguém. Prometo. Mas ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista. Pode falar. O que a senhora está contrabandeando todos os dias?
- O senhor promete que não espalha?
- Juro!
- É lambreta...
- Ô, vovó, o que tem nesse saco aí atrás?
- Areia, ora! - respondeu a vovó.
E o guarda olhou dentro do saco e só tinha areia.
- Então, pode ir embora.
Mas ele tinha certeza que a vovozinha era uma contrabandista e não desistiu. Durante um mês seguido ele parava a vovó e olhava no saco. Mas sempre era só areia. Um dia ele cansou e disse:
- Ei, vovó, pode dizer! Não conto a ninguém. Prometo. Mas ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista. Pode falar. O que a senhora está contrabandeando todos os dias?
- O senhor promete que não espalha?
- Juro!
- É lambreta...
Charadas: Filminhos e Seus Nomes
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
R: MIL SÃO IMPOSSÍVEL......Missão Impossível
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
R: OLHA QUEM ESTÁ FALANDO
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
R: LARGOU A AZUL........Lagoa Azul
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
R: TÓ, ESTORE............Toy Store
Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo. Qual o nome do filme?
R: OS 10 MANDAM MENTA .....Os 10 Mandamentos
Se gostaram, tudo bem! Se não gostaram, problema! Até a próxima!
R: MIL SÃO IMPOSSÍVEL......Missão Impossível
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
R: OLHA QUEM ESTÁ FALANDO
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
R: LARGOU A AZUL........Lagoa Azul
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
R: TÓ, ESTORE............Toy Store
Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo. Qual o nome do filme?
R: OS 10 MANDAM MENTA .....Os 10 Mandamentos
Se gostaram, tudo bem! Se não gostaram, problema! Até a próxima!
Piadinha - Vai doer?
Um senhor foi ao médico tomar vacina. Quando o médico o chamou, o senhor perguntou:
- Doutor, vai doer?
E o médico respondeu:
- Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não vai doer tanto.
- Então eu volto mais tarde.
- Doutor, vai doer?
E o médico respondeu:
- Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não vai doer tanto.
- Então eu volto mais tarde.
Pergunta Idiota, Tolerância Zero!
Quem aqui nunca fez uma perguntinha idiota e acabou levando uma resposta esquisita? Pois nesse post nós vamos postar alguns desses acontecimentos. Vamos lá!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?- Não, tô treinando práamorrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa eeu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
4. Quando você acaba de levantar, aí vem uma pessoa e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
6.Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
7. Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
8. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
9. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
10. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?- Não, tô treinando práamorrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa eeu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
4. Quando você acaba de levantar, aí vem uma pessoa e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
6.Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
7. Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
8. Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
9. Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
10. Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Piadinha - Como Parar Um Carro Com Um Dedinho
Duas pessoas estavam conversando:
- Eu consigo parar um carro com um dedinho.
- Mentira!
- É fácil!
- Então como é que é?
- É só levantar o dedo e gritar: táxi!
- Eu consigo parar um carro com um dedinho.
- Mentira!
- É fácil!
- Então como é que é?
- É só levantar o dedo e gritar: táxi!
Piadinha - Fugindo do Hospital
O visitante ia passando pelo corredor do hospital, quando viu o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que você vai, rapaz?
- Eu vou é cair fora!
- Mas é uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!
- Então, por que você está fugindo? - quis saber o amigo.
- Porque ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!
- Onde é que você vai, rapaz?
- Eu vou é cair fora!
- Mas é uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!
- Então, por que você está fugindo? - quis saber o amigo.
- Porque ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!
11 de mai. de 2010
100 Postagens, Mas Nunca Sem Gargalhadas!!!
Já se passaram 100 posts, mas o blog não pode deixar você sem rir por causa disso, então eu vou continuar animando todo mundo aqui, e ainda vamos relembrar das coisas que já se passaram, com mais um post de lembranças!!!
É como uma volta ao que já se passou, vamos relembrar das coisas mais marcantes, dos posts mais engraçados, das imagens com o seu humor sem fim, etc.
É como uma volta ao que já se passou, vamos relembrar das coisas mais marcantes, dos posts mais engraçados, das imagens com o seu humor sem fim, etc. E, uma coisa que não posso esquecer, ele, muito importante aqui no blog, o Robin Bode!!!
Epa! Esse não é o Robin Bode! Mas, mesmo assim, essa foi uma das melhores imagens aqui do blog, conhecida como "bode linguístico".
Mas, uma coisa que marcou mesmo o blog, foi um recado dos patrocinadoresque postei uma vez aqui, e vamos ter a oportunidade de ver ela novamente.
E outra coisa que também marcou história aqui no nosso blog, foi o carro com formato de tamanco!
E, para finalizar mais esse post de lembranças, vamos agora ver algumas fotos de animais engraçados, que já foram postadas aqui no blog uma vez qualquer.
E agora nós teremos posts novos, novas imagens, e, principalmente, novas gargalhadas!
9 de mai. de 2010
Piadinha - Amnésia
Uma velhinha falou para o seu marido velhinho:
- Me traga um refrigerante, por favor, e não se esqueça.
E ele respondeu:
- É claro que eu não me esqueço. - e foi pegar o refrigerante.Mas ele acabou lhe trazendo uma água porque se esqueceu. Então, quando o viu, a velhinha falou:
- Sabia que você ia esquecer a minha pipoca!
- Me traga um refrigerante, por favor, e não se esqueça.
E ele respondeu:
- É claro que eu não me esqueço. - e foi pegar o refrigerante.Mas ele acabou lhe trazendo uma água porque se esqueceu. Então, quando o viu, a velhinha falou:
- Sabia que você ia esquecer a minha pipoca!
Piadinha - Pregos
Uma senhora observava com atenção o trabalho do carpinteiro. Ele segurava uma tábua com a mão esquerda, o martelo com a mão direita e os pregos com a boca.
- Cuidado! - disse ela - O senhor pode engolir os pregos sem querer.
- Não se preocupe, senhora. Eu tenho outros.
- Cuidado! - disse ela - O senhor pode engolir os pregos sem querer.
- Não se preocupe, senhora. Eu tenho outros.
Piadinha - Galopando e Mancando
O fazendeiro levou seu cavalo ao veterinário.
- Olha - explicou ele. - Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e, sem mais nem menos, ele começa a mancar. O que o senhor me aconselha a fazer?
E o veterinário respondeu:
- O melhor que o senhor tem a fazer é esperar que ele volte a galopar e vendê-lo imediatamente!
- Olha - explicou ele. - Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e, sem mais nem menos, ele começa a mancar. O que o senhor me aconselha a fazer?
E o veterinário respondeu:
- O melhor que o senhor tem a fazer é esperar que ele volte a galopar e vendê-lo imediatamente!
Piadinha - Demonstração
O garoto chegou da escola e o pai perguntou:
- E aí, filho! O que aprendeu hoje?
- Aprendi o que é um ladrão...
E o pai, demonstrando interesse:
- É mesmo?
E o que é um ladrão?
- Por exemplo - disse o garoto, copiando a fala da professora.
- Se eu pego uma nota de cem reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai respondeu:
- Um mágico!
- E aí, filho! O que aprendeu hoje?
- Aprendi o que é um ladrão...
E o pai, demonstrando interesse:
- É mesmo?
E o que é um ladrão?
- Por exemplo - disse o garoto, copiando a fala da professora.
- Se eu pego uma nota de cem reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai respondeu:
- Um mágico!
Piadinha - A Curiosidade Emburrou o Curioso
Em uma cidade muito povoada, existia o seu Zé, curioso que só ele. Não podia ver nenhum movimento que lá estava ele. Em uma certa tarde, estava ele andando pela cidade, quando de repente viu uma multidão. Como não podia chegar até o local para saber o que estava acontecendo, teve uma idéia.
- Por favor, com licença, sou parente da vítima. Com licença, com licença... Por favor, com licença, senhor, sou parente da vítima.
Quando conseguiu chegar no centro da multidão, olhou para o chão e viu... um burro atropelado!
- Por favor, com licença, sou parente da vítima. Com licença, com licença... Por favor, com licença, senhor, sou parente da vítima.
Quando conseguiu chegar no centro da multidão, olhou para o chão e viu... um burro atropelado!
Piadinha - Galinha de Três Pernas
Um homem estava andando de bicicleta numa zona rural quando avistou várias galinhas de três pernas. Curioso, ele perguntou ao fazendeiro:
- Por que estas galinhas têm três pernas?
- Nós criamos uma galinha de três pernas porque todo mundo só queria comer as coxas.
Aí, o ciclista perguntou:
- E a coxa dessas galinhas é boa?
- Não sei, ainda não conseguimos pegar nenhuma!
- Por que estas galinhas têm três pernas?
- Nós criamos uma galinha de três pernas porque todo mundo só queria comer as coxas.
Aí, o ciclista perguntou:
- E a coxa dessas galinhas é boa?
- Não sei, ainda não conseguimos pegar nenhuma!
Piadinha - Piração de Psiquiatra
O psiquiatra estava desabafando com seu paciente:
- Eu estou com muitos problemas, preciso me tratar, eu estou pirando!
E o paciente falou:
- E por que é que você mesmo não se trata? Afinal, você é um psiquiatra!
- É porque eu cobro muito caro!
- Eu estou com muitos problemas, preciso me tratar, eu estou pirando!
E o paciente falou:
- E por que é que você mesmo não se trata? Afinal, você é um psiquiatra!
- É porque eu cobro muito caro!
Piadinha - Música de Vassouradas
Um homem que morava em um apartamento decidiu fazer uma festa. Passou das dez horas da noite e o vizinho de cima começou a bater com a vassoura no chão, mas o vizinho de baixo não estava ouvindo. Então ele desceu e tocou a campainha. Quando o homem atendeu o vizinho falou:
- Você não ouviu as vassouradas no teto?
E o homem respondeu:
- Ah, não se preocupe, pode bater. O barulho está tão alto que não dá para ouvir.
- Você não ouviu as vassouradas no teto?
E o homem respondeu:
- Ah, não se preocupe, pode bater. O barulho está tão alto que não dá para ouvir.
Piadinha - Teatro de Bebidas
A menina foi apresentar seu colega de teatro para seus pais. Chegando em casa ela foi para a cozinha e o pai da garota foi conversar com o rapaz.
- Shakespeare? - perguntou o pai.E o rapaz respondeu:
- Não, obrigado. Mas um café ou um copo de água eu aceito.
- Shakespeare? - perguntou o pai.E o rapaz respondeu:
- Não, obrigado. Mas um café ou um copo de água eu aceito.
50 Coisas que Aprendi Assistindo Chapolin
. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes esquisitas.
E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. Um monte de alimentos esquisitos te deixam invisíveis.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Existe um louco que acha que é o Homem Nuclear.
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Gêmeos dançarinos também usam a mesma roupa.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
Todo mundo continuando a ler o blog para rir mais.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes esquisitas.
E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. Um monte de alimentos esquisitos te deixam invisíveis.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Existe um louco que acha que é o Homem Nuclear.
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Gêmeos dançarinos também usam a mesma roupa.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
Todo mundo continuando a ler o blog para rir mais.
50 Coisas que Aprendemos Assistindo Chaves
50 coisas que aprendemos vendo o CHAVES
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O menino mais burro do mundo é o Quico.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar a vassoura com o pé é legal.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um idiota para roubar as moedas da fonte dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer lanchonete do mundo ficaria rico vendendo sanduíches de presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais legais.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
Espero que tenham gostado! Até o próximo post!
8 de mai. de 2010
Qual é o Nome do Filme?
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de éguas em disparada e atropelou a menininha.Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina. (20 Mil Léguas Submarinas)
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão.Qual o nome do filme?
R: Ex-ursista. (O Exorcista)
O filho e o pai se despediram rapidamente.Qual o nome do filme?R: Tchau pai, tchau filho. (Tal Pai, Tal Filho)
Agora eu vou parar um pouquinho! Tchau, gente!
R: Vinte mil éguas sobre Marina. (20 Mil Léguas Submarinas)
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão.Qual o nome do filme?
R: Ex-ursista. (O Exorcista)
O filho e o pai se despediram rapidamente.Qual o nome do filme?R: Tchau pai, tchau filho. (Tal Pai, Tal Filho)
Agora eu vou parar um pouquinho! Tchau, gente!
Piada Urgente - Festa de 15 Anos
Um amigo convidou o outro:
- Venha participar da festa de quinze anos da minha filha
- Está bem, irei. - respondeu o outro.
- Mas ficarei no máximo uns seis meses!
- Venha participar da festa de quinze anos da minha filha
- Está bem, irei. - respondeu o outro.
- Mas ficarei no máximo uns seis meses!
Piadinha - Tatuagens de Chiclete
Um moço era fanático por tatuagens de clicletes. Um dia, ele caminhava pela orla da praia, quando decidiu comprar um sorvete. Enquanto escolhia o sabor preferido no carrinho de sorvetes, chegou um outro cliente com uma enorme tatuagem no braço.Curioso, o moço perguntou:
- Ei, onde você comprou esse chicletão?
- Ei, onde você comprou esse chicletão?
Piadinha - Um Livro Cheio de Personagens
Dois garotos se encontraram no corredor da escola. Um perguntou ao outro:
- Gostou do livro que te emprestei?
- Sim, mas havia personagens demais!
Naquele momento, eles ouviram a diretora falando:
- Quem pegou a lista telefônica da secretaria?
- Gostou do livro que te emprestei?
- Sim, mas havia personagens demais!
Naquele momento, eles ouviram a diretora falando:
- Quem pegou a lista telefônica da secretaria?
O Palhaço Bean
Olhem só quem chegou para animar mais o blog:
O palhaço Bean!!! Sim, e parece que ele quer dizer alguma coisa! Diga, palhaço Bean!
- Ronaldo!
Ha, não! Você só fala Ronaldo?
- Ronaldo!
Aff...
- Ronaldo!
Vamos encerrar o post pra acabar logo com o "Ronaldo"
-Ronaldo!
O palhaço Bean!!! Sim, e parece que ele quer dizer alguma coisa! Diga, palhaço Bean!- Ronaldo!
Ha, não! Você só fala Ronaldo?
- Ronaldo!
Aff...
- Ronaldo!
Vamos encerrar o post pra acabar logo com o "Ronaldo"
-Ronaldo!
Piadinha - Cabeçudo
Um menino chegou em casa chorando:
- Mãe, estão me chamando de cabeçudo na escola!
- Filho, você não tem a cabeça grande!
- Obrigado, mamãe.
- Agora tira a cabeça da frente que eu quero ver a novela!
- Mãe, estão me chamando de cabeçudo na escola!
- Filho, você não tem a cabeça grande!
- Obrigado, mamãe.
- Agora tira a cabeça da frente que eu quero ver a novela!
Piadinha - Um Roubo de Burro
O delegado disse para um homem:
- Por que você roubou aquele burro? Você não viu a marca "B.S.D.", que é a marca do nome do dono?
E o sujeito respondeu:- Por isso mesmo que o peguei, pensei que as iniciais queriam dizer "burro sem dono"!
- Por que você roubou aquele burro? Você não viu a marca "B.S.D.", que é a marca do nome do dono?
E o sujeito respondeu:- Por isso mesmo que o peguei, pensei que as iniciais queriam dizer "burro sem dono"!
Piada Urgente: Exagero!!!
Um homem foi à padaria:
- Eu quero 99 pãezinhos!
- Você não prefere levar 100 pãezinhos, senhor?
- Imagina, que exagero!
- Eu quero 99 pãezinhos!
- Você não prefere levar 100 pãezinhos, senhor?
- Imagina, que exagero!
Piadinha - 12 Anos e 10 Números
O pai deu uma bronca no garoto:
- Você já está com 12 anos e só sabe contar até dez? Desse jeito você pensa em ser o quê na vida, moleque?
- Ah, pai... Eu posso ser juiz de luta de boxe!
- Você já está com 12 anos e só sabe contar até dez? Desse jeito você pensa em ser o quê na vida, moleque?
- Ah, pai... Eu posso ser juiz de luta de boxe!
Piada de Última Hora!!! - Transportador Burro
Um rapaz conseguiu um emprego em uma transportadora. No primeiro dia, o seu chefe perguntou:
- Você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?
- Sim, senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi em todos os lados!
- Você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?
- Sim, senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi em todos os lados!
Um Passeio Pela Montanha-Russa!!!
Você tem coragem de ir numa montanha-russa enooooooooorme que pode virar de cabeça pra baixo várias vezes? E ainda rir enquanto está nela? E o melhor: não precisa pagar nada!!! Você vai sem sair dessa cadeira aí! Vai encarar?
E começa o passeio pela montanha-russa do blog!!!
Olha só o quê vem daqui a uns 30 segundos:
Epa! Chegou!!!
E o quê é aquilo???
Socorroooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
Quem Quer 1 Real?
Quem quer o real abaixo?
Pois eu não dou!!! Continue lendo o blog para mais besteiras e montagens!!!
Piadinha - Queda do Cabelo
A menina perguntou para o menino:
- Você sabe como diminuir a queda do cabelo?
- Não. Como?
- É só tomar banho agachado!
- Você sabe como diminuir a queda do cabelo?
- Não. Como?
- É só tomar banho agachado!
Piadinha - Tal Pai Tal Filho
Um homem estava todo feliz porque tinha nascido seu primeiro filho. Aí, ele foi contar a boa notícia para o amigo:
- Ele tem os meus olhos, o meu nariz e a minha boca.E o amigo disse:
- Não se preocupe, com o tempo ele vai melhorar.
- Ele tem os meus olhos, o meu nariz e a minha boca.E o amigo disse:
- Não se preocupe, com o tempo ele vai melhorar.
Piadinha - Essa Roupa é Minha!
Dois irmãos se encontraram na fila do cinema numa noite chuvosa.
- Que negócio é esse de usar a minha capa de chuva? - perguntou o mais velho.
E o caçula respondeu:
- Você não gostaria que eu molhasse seu terno novo, não é?
- Que negócio é esse de usar a minha capa de chuva? - perguntou o mais velho.
E o caçula respondeu:
- Você não gostaria que eu molhasse seu terno novo, não é?
Piadinha - Foto de Lembranças
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo:
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem "Ali está Catarina, é advogada." Ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem "Ali está Catarina, é advogada." Ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.
Piadinha- Frase Popular
A professora disse:
- Vamos completar a seguinte frase popular: "Melhor um pássaro na mão do que dois..."
E alguém lá do fundo disse:
- Elefantes!
- Vamos completar a seguinte frase popular: "Melhor um pássaro na mão do que dois..."
E alguém lá do fundo disse:
- Elefantes!
Piadinha - Nome Esquisito
O funcionário do serviço de imigração perguntou:
- Como é o seu nome?E o estrangeiro respondeu:
- Hans Marckilloviediytes.
- E como se escreve isso?
- Com S no final.
- Como é o seu nome?E o estrangeiro respondeu:
- Hans Marckilloviediytes.
- E como se escreve isso?
- Com S no final.
Piadinha - Invasão
Dois meninos muito travesssos decidiram pular o muro de uma mansão para ver como ela era. Um deles pulou e caiu em cima de uma antena parabólica colocada do outro lado, no jardim. O menino que estava do lado de fora perguntou para o que estava do lado de dentro:
- Tem cachorro aí?
- Tem, sim, mas acho melhor a gente sair correndo. Se o prato de comida dele é deste tamanho, não quero nem pensar como deve ser o tamanho do bicho!
- Tem cachorro aí?
- Tem, sim, mas acho melhor a gente sair correndo. Se o prato de comida dele é deste tamanho, não quero nem pensar como deve ser o tamanho do bicho!
Recadinho
Está confuso?
Quer aprender novas piadas?
E rir muito?
Então continue lendo o blog! Tá Tudo Postado: humor que não acaba mais!
Piadinha - 7 Anos de Azar
Era um casal de velhinhos muito idosos. Ela tinha 90 anos e ele tinha 96. Um dia, ela perguntou ao marido:
- Por que você está tão feliz, meu velho?
- É que eu quebrei um espelho!
- Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar...
- E isso não é bom? Imagina viver até os 103 anos!
- Por que você está tão feliz, meu velho?
- É que eu quebrei um espelho!
- Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar...
- E isso não é bom? Imagina viver até os 103 anos!
Hino das Propagandas
Nesse post eu vou contar como é o hino das propagandas veja:
Num posto da Ipiranga, às barragens plásticas,
De um Volvo heróico Brahma desodorante
Skol da liberdade em Ríder fulgido
Brilhou no Shell da Parker nesse calmante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos driblar com Aço Ford
Em teu PCSeiko, ó faculdade
Desafia nosso peito à Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho incenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa o Serra desce
Intel formoso gel risonho Olympicus
A filmagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És BBBelo Escort impávido TV Colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras Amil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!
Tchau, gente! Espero que tenham gostado!!!
Num posto da Ipiranga, às barragens plásticas,
De um Volvo heróico Brahma desodorante
Skol da liberdade em Ríder fulgido
Brilhou no Shell da Parker nesse calmante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos driblar com Aço Ford
Em teu PCSeiko, ó faculdade
Desafia nosso peito à Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho incenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa o Serra desce
Intel formoso gel risonho Olympicus
A filmagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És BBBelo Escort impávido TV Colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras Amil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!
Tchau, gente! Espero que tenham gostado!!!
Piadinha- Países Muito Diferentes
Um menino perguntou ao pai:
- Pai, se aqui no Brasil é dia, lá no Japão é noite, não é? Quer dizer, lá é tudo ao contrário daqui.
-Certo.
- Então lá no Japão um menino tirou 10 na prova...
- Pai, se aqui no Brasil é dia, lá no Japão é noite, não é? Quer dizer, lá é tudo ao contrário daqui.
-Certo.
- Então lá no Japão um menino tirou 10 na prova...
Qual é o Nome do Filme?
Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.Qual o nome do filme?
R: Sento em um dálmata. (101 Dálmatas)
Róbin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula, até que este contou tudo para a mãe.Qual o nome do filme?
R: Bate, mãe, em Róbin. (Batman e Robin)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.Qual o nome do filme?
R: Alface oculta. (A Face Oculta)
Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias, e eles encontraram outro oásis e tomaram banho, menos a avó, qual é o nome do filme?
R: A avó tá imunda em 80 dias. (A volta ao mundo em 80 dias).
Continue lendo o blog para mais piadas de filmes!
R: Sento em um dálmata. (101 Dálmatas)
Róbin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula, até que este contou tudo para a mãe.Qual o nome do filme?
R: Bate, mãe, em Róbin. (Batman e Robin)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.Qual o nome do filme?
R: Alface oculta. (A Face Oculta)
Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias, e eles encontraram outro oásis e tomaram banho, menos a avó, qual é o nome do filme?
R: A avó tá imunda em 80 dias. (A volta ao mundo em 80 dias).
Continue lendo o blog para mais piadas de filmes!
50 Coisas que Aprendemos Lendo a Turma da Mônica
Se você leem a lista abaixo vão ver que é tudo verdade, mesmo!
01. Buracos na rua podem ser duas coisas: o esconderijo do Capitão Feio ou um atalho para o inferno.
02. Na roça, as crianças frequentam a escola. Na cidade, não.
03. O céu sempre muda de cor, podendo ser amarelo, azul ou rosa.
04. A morte é uma senhora de canelas finas e saias.
05. Meninas tem nomes próprios, meninos tem apelidos.
06. Crianças nunca envelhecem, mas sofrem várias mudanças no formato de seus rostos ao longo de suas existências.
07. A criança mais suja e humilde de uma turma torce para o Corinthians.
08. Meninas chamadas Denise tem diversos rostos ao longo da vida.
09. Todo menino chamado Reinaldinho ou Fabinho é loiro e tem olhos azuis.
10. Todo menino chamado Tonhão é gordo, mal encarado e quer ser o dono da rua.
11. Um astronauta sempre recebe visitas, que batem à porta de sua nave.
12. Uma criança pode passar toda sua vida sem tomar banho e beber água e não terá problemas de saúde.
13. Todo quintal tem uma casinha de cachorro, mesmo se não há cachorro na casa.
14. A palavra "cebola" também pode ser nome e sobrenome.
15. Só existem dois programas infantis na tv: "Ursinho Bilu" e "Capitão Pitoco".
16. Um coelhinho de pelúcia, quando manipulado com a força adequada, é capaz de deslocar placas tectônicas.
17. Crianças e suas mães só usam um único modelo de roupa, porém os pais de família variam o modelo.
18. Não existe nada mais perigoso do que a turma da rua de baixo.
19. Crianças que falam errado não frequentam fonoaudiologia.
20. Casas são sempre térreas, não existem sobrados nem prédios.21. As estações do ano dificilmente mudam, sempre tem sol e calor.
22. Toda semana inaugura uma pastelaria/padaria/restaurante no bairro.
23. Uma única menina sustenta o negócio de qualquer sorveteiro.
24. Meninos que não tomam banho e rolam na lama são saudáveis.
25. Não existem vendedores ambulantes além daqueles que vendem sorvete e cachorro-quente.
26. Todos os policiais vestem fardas de cor azul e andam pela rua girando o cassetete.
27. Cachorros e gatos da cidade pensam e falam; animais da fazenda não.
28. Não existe refrigerante (exceto quando a Coca-Cola lança uma coleção patrocinada!).
29. Todo e qualquer líquido azul, misturado com todo e qualquer líquido verde, tem potencial para produzir uma explosão em forma de cogumelo nuclear em seu próprio quintal.
30. Meninas podem ter cachorros moldados à sua imagem e semelhança, até no nome.
31. Toda festa de aniversário infantil pode ser sabotada.
32. Roubar goiabas é um crime punido com tiros de espingarda, mesmo no caso de crianças.
33. Quando chove, crianças que não tomam banho ganham super velocidade.
34. O lugar preferido por vampiros e lobisomens para atacar? O ponto de ônibus.
35. Não há supermercado, há a vendinha do Seu Juca.
36. Nomes de famosos devem ser escritos da maneira que se pronuncia, como Maicôu Jéquison ou Luqui Iscaiuólker.
37. Na roça, as pessoas frequentam a igreja ou a quermesse. Na cidade, frequentam o cemitério.
38. As covas de cemitérios podem ter lâmpadas penduradas em seu interior.
39. A única ocasião do ano em que as famílias viajam são os aniversários, realizados em chácaras de parentes
40. De vez em quando, novas crianças, vindas de algum outro país, chegam ao bairro, participam das brincadeiras por um ou dois meses, e somem, misteriosamente.
41. Crianças acham normal visitar parques temáticos baseados nos gibis que elas mesmas protagonizam (lembra da Revista do Parque da Mônica?).
42. Versões infantis de ídolos do futebol podem ser encontradas jogando bola nos campinhos do bairro.
43. Crianças da cidade não frequentam a escola, mas fazem viagens de férias.
44. Um menino é perfeitamente capaz de realizar descobertas revolucionárias em seu laboratório no quintal de casa.
45. Existem cachorros azuis, verdes e amarelos (estes, no formato de ovo).
46. Pessoas só almoçam, não jantam.
47. Se um menino tem opinião contrária a tudo, ele consegue andar no teto.
48. O único esporte existente no mundo é futebol, ninguém pratica ou gosta de coisas como vôlei, basquete e outras modalidades.
49. Coelhos usam óculos.
50. Se você escavar ao lado de onde um cachorro enterrou um osso, achará fósseis de dinossauro ou um tesouro escondido.
Material retirado do blog ColorScreen
http://colorscreen.blogspot.com/2009/06/50-coisas-que-aprendi-com-turma-da.html
Agradecimentos ao blog ColorScreen! Tchau, gente! Até o próximo post!!!
01. Buracos na rua podem ser duas coisas: o esconderijo do Capitão Feio ou um atalho para o inferno.
02. Na roça, as crianças frequentam a escola. Na cidade, não.
03. O céu sempre muda de cor, podendo ser amarelo, azul ou rosa.
04. A morte é uma senhora de canelas finas e saias.
05. Meninas tem nomes próprios, meninos tem apelidos.
06. Crianças nunca envelhecem, mas sofrem várias mudanças no formato de seus rostos ao longo de suas existências.
07. A criança mais suja e humilde de uma turma torce para o Corinthians.
08. Meninas chamadas Denise tem diversos rostos ao longo da vida.
09. Todo menino chamado Reinaldinho ou Fabinho é loiro e tem olhos azuis.
10. Todo menino chamado Tonhão é gordo, mal encarado e quer ser o dono da rua.
11. Um astronauta sempre recebe visitas, que batem à porta de sua nave.
12. Uma criança pode passar toda sua vida sem tomar banho e beber água e não terá problemas de saúde.
13. Todo quintal tem uma casinha de cachorro, mesmo se não há cachorro na casa.
14. A palavra "cebola" também pode ser nome e sobrenome.
15. Só existem dois programas infantis na tv: "Ursinho Bilu" e "Capitão Pitoco".
16. Um coelhinho de pelúcia, quando manipulado com a força adequada, é capaz de deslocar placas tectônicas.
17. Crianças e suas mães só usam um único modelo de roupa, porém os pais de família variam o modelo.
18. Não existe nada mais perigoso do que a turma da rua de baixo.
19. Crianças que falam errado não frequentam fonoaudiologia.
20. Casas são sempre térreas, não existem sobrados nem prédios.21. As estações do ano dificilmente mudam, sempre tem sol e calor.
22. Toda semana inaugura uma pastelaria/padaria/restaurante no bairro.
23. Uma única menina sustenta o negócio de qualquer sorveteiro.
24. Meninos que não tomam banho e rolam na lama são saudáveis.
25. Não existem vendedores ambulantes além daqueles que vendem sorvete e cachorro-quente.
26. Todos os policiais vestem fardas de cor azul e andam pela rua girando o cassetete.
27. Cachorros e gatos da cidade pensam e falam; animais da fazenda não.
28. Não existe refrigerante (exceto quando a Coca-Cola lança uma coleção patrocinada!).
29. Todo e qualquer líquido azul, misturado com todo e qualquer líquido verde, tem potencial para produzir uma explosão em forma de cogumelo nuclear em seu próprio quintal.
30. Meninas podem ter cachorros moldados à sua imagem e semelhança, até no nome.
31. Toda festa de aniversário infantil pode ser sabotada.
32. Roubar goiabas é um crime punido com tiros de espingarda, mesmo no caso de crianças.
33. Quando chove, crianças que não tomam banho ganham super velocidade.
34. O lugar preferido por vampiros e lobisomens para atacar? O ponto de ônibus.
35. Não há supermercado, há a vendinha do Seu Juca.
36. Nomes de famosos devem ser escritos da maneira que se pronuncia, como Maicôu Jéquison ou Luqui Iscaiuólker.
37. Na roça, as pessoas frequentam a igreja ou a quermesse. Na cidade, frequentam o cemitério.
38. As covas de cemitérios podem ter lâmpadas penduradas em seu interior.
39. A única ocasião do ano em que as famílias viajam são os aniversários, realizados em chácaras de parentes
40. De vez em quando, novas crianças, vindas de algum outro país, chegam ao bairro, participam das brincadeiras por um ou dois meses, e somem, misteriosamente.
41. Crianças acham normal visitar parques temáticos baseados nos gibis que elas mesmas protagonizam (lembra da Revista do Parque da Mônica?).
42. Versões infantis de ídolos do futebol podem ser encontradas jogando bola nos campinhos do bairro.
43. Crianças da cidade não frequentam a escola, mas fazem viagens de férias.
44. Um menino é perfeitamente capaz de realizar descobertas revolucionárias em seu laboratório no quintal de casa.
45. Existem cachorros azuis, verdes e amarelos (estes, no formato de ovo).
46. Pessoas só almoçam, não jantam.
47. Se um menino tem opinião contrária a tudo, ele consegue andar no teto.
48. O único esporte existente no mundo é futebol, ninguém pratica ou gosta de coisas como vôlei, basquete e outras modalidades.
49. Coelhos usam óculos.
50. Se você escavar ao lado de onde um cachorro enterrou um osso, achará fósseis de dinossauro ou um tesouro escondido.
Material retirado do blog ColorScreen
http://colorscreen.blogspot.com/2009/06/50-coisas-que-aprendi-com-turma-da.html
Agradecimentos ao blog ColorScreen! Tchau, gente! Até o próximo post!!!
7 de mai. de 2010
Adivinhas- Qual é o Filme?
Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro! Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço (A mão que balança o berço).
Um caminhão cheio de sogras indo para uma festa no último andar de um prédio. Qual é o nome do filme?
Inferno na torre.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Hondas.
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
O Cesto sem Tido.
Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas).
Em breve mais piadinhas de filmes! Ha, com esse post, conseguimos alcançar 60 posts!!!
Anão que balança o beiço (A mão que balança o berço).
Um caminhão cheio de sogras indo para uma festa no último andar de um prédio. Qual é o nome do filme?
Inferno na torre.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Hondas.
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
O Cesto sem Tido.
Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas).
Em breve mais piadinhas de filmes! Ha, com esse post, conseguimos alcançar 60 posts!!!
Piadinha - Nomes que caíram em mim
Uma mulher estava passeando pela praça quando apareceu uma menina e a mulher disse:
- Qual é o seu nome?
- Margarida!
- Mas que lindo nome!
- Mamãe me deu porque, quando nasci, uma margarida caiu no meu berço!
A mulher continuou andando e encontrou mais uma criança e a mulher perguntou:
- Qual é o seu nome?
- Rosinha!
- Mas que lindo nome!
- Mamãe me deu porque, quando nasci, uma rosa caiu em mim!
A mulher andou mais e encontrou outra criança e a mulher perguntou:
- Qual é o seu nome?
- Ármário!
- Qual é o seu nome?
- Margarida!
- Mas que lindo nome!
- Mamãe me deu porque, quando nasci, uma margarida caiu no meu berço!
A mulher continuou andando e encontrou mais uma criança e a mulher perguntou:
- Qual é o seu nome?
- Rosinha!
- Mas que lindo nome!
- Mamãe me deu porque, quando nasci, uma rosa caiu em mim!
A mulher andou mais e encontrou outra criança e a mulher perguntou:
- Qual é o seu nome?
- Ármário!
Piadinha - Uma Longa História
Certo dia dois velhinhos estavam indo para a escola para se lembrar dos velhos tempos, quando estavam saindo da escola, um ladrão os rouba e os velhinhos saem gritando e aparece um guarda perguntando:
- O quê aconteceu?
- Bom, nós estávamos voltando da escola e...
- Aff, essa vai ser uma longa história...
- O quê aconteceu?
- Bom, nós estávamos voltando da escola e...
- Aff, essa vai ser uma longa história...
2 de mai. de 2010
Rindo e se Divertindo
Chegou agora mais um post de domingo, um daqueles dias que você ri mais do que toda a semana anterior.
Acaba de chegar o momento de você ter um ataque de risos!
Acaba de chegar o momento de você ter um ataque de risos!Agora vamos começar o post!
Muito terror!!!
Gargalhadas!!!
E muitos "eu preciso de um companheiro" aqui, nesse mesmo post!!!
É o dia em que você se senta nessa cadeira e não para de rir com as bobagens do blog!
Vamos continuar lendo o blog, sempre rindo cada vez mais!!!
24 de abr. de 2010
Coincidencia
Veja só isso:
Rsrsrsrsrsrsrsrs!!! HA HA HA HA HA HA!!! Vamos rir!!! Continue lendo o blog para rir cada vez mais!
20 de abr. de 2010
Errinhos de Português
Sim, hoje em dia está aumentando cada vez mais os erros de português. Até no Provão do Mec!(Esse é mais um desafio se você consegue ficar sem rir!)
Sim, caro leitor que deve estar encucado com essa estória. Veja mais um:
Mas que raios de pessoa iria tomar um cocô gelado? Cocô gelado? Nem eu aguento de rir...
Muita gente não tá aguentando esse desafio... Bem, ninguém aqui deseja um cocô gelado e lá vamos nós!
Veja só isso:
Impressionante...
Tem mais?
Sobraram muitos, mas vamos parar por aqui...
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